Et n'oubliez pas de m'envoyer vos photos pour participer au concours de Bidous et gagner la ceinture Goa Slendertone, vous avez jusqu'à mercredi minuit, heure du crime, pour me les faire parvenir.

Je les mettrai en ligne et ouvrirai les votes jeudi 8 avant de partir en vacances et vous pourrez voter et faire voter pour vous jusqu'à mon retour du Maroc le 21 !

Si je me permets de vous écrire aujourd'hui, c'est dans le but d'améliorer nos relations professionnelles.

Car oui, figurez-vous, il ne va plus être possible que vous vous intrusionnez de la sorte dans ma vie, qui plus est de manière tout à fait nocturne et intrusive.

En effet, vous introduire de la sorte dans mes rêves afin de me faire travailler comme une forcenée, quand bien même au son de votre guitare sur les mélodies de De Palmas pensant que cela apaiserait le poids du fardeau de mon labeur - et bien que cela demeure assez agréable - n'est ni plus ni moins que du travail dissimulé, pour ne pas dire de l'esclavagisme.

Or, se réveiller le matin en ayant le sentiment d'avoir bossé toute la nuit durant, au delà de la fatigue physique occasionnée, augmente fortement le sentiment d'exploitation intense.

Et sans compensation financière telle que des heures supplémentaires ou encore une tarification majorée de mon salaire pour travail nocturne... je me vois au regret de vous dire que je ne pourrai renouveller l'expérience ultérieurement.

Il va sans dire évidemment que je garderai pour moi les détails de cette nuit d'exploitation intensive, mais que si vous osiez de nouveau éprouver mes nuits, vous me verriez dans l'obligation de vous dénoncer à l'Inspection du Travail, peut être même serai-je forcée de vous dénoncer pour harcèlement musical sur le lieu de travail nocturne et de saisir un tribunal.

Très cordialement,                       

Dans 15 jours, je pars.

Oui, je quitte la France.

Bon ok, pas définitivement, juste pour une semaine.

Je vais cuire au Maroc. Cuire, oui, littéralement…  vu les 48°c annoncés, je pense décéder dans d’atroces souffrances, entre déshydratation, combustion spontanée ou mélanome géant mutant… j’hésite !

Tout ce que je sais, c’est que je suis cinglée (enfin ça on le sait déjà) parce que pour quelqu’un qui craint énormément la chaleur, partir en plein été à Marrakech, on a vu plus intelligent !

Bon, sauf qu’il faut savoir que ça fait 3 ans qu’on essaie de partir là-bas avec Monsieur et qu’à chaque fois on y arrive pas ! La première fois, c’était un procès aux prud’hommes qui nous en a empêchés, la deuxième fois, j’étais enceinte et la dernière fois, c’était parce que j’avais trouvé un nouveau travail et que ça fait mauvais genre de dire à son nouvel employeur « j’arrive dans 1 mois, avant je pars au Maroc ! »…

Bref, voilà… on a enfin l’occas’ de partir alors tant pis pour la saison.

Mais je vais quand même mourir.

De toute façon, j’ai toutes les chances de mourir dans ce voyage.

Si ce n’est pas de chaleur, ce sera dans le crash de mon avion.

Non parce qu’apparemment, en ce moment, y’a une promo sur les accidents aériens.

Ça doit vouloir dire ça low cost : voler plus bas - pas pour les prix - mais plus près du sol… ou de la mer !

Enfin si l’avion pouvait se crasher uniquement qu’au vol retour, ça m’arrangerait parce que j’aimerai beaucoup profiter de mon magnifique riad avec piscine et voir les montagnes d’Imlil et la vallée du Tachdirt avant de mourir !

Après, statistiquement, j’ai autant de chance de mourir dans un accident d’avion que de gagner au loto… vu que je ne joue pas au loto, j’ai 100 % de chance de survivre et vous de me relire dès mon retour !

On ne se débarrasse pas aussi facilement des Murmures !