C'est chouette !

Hier, je vous parlais de beauty, de glamour, de produits qui font jolie et de cheveux chatoyants.... genre je me retape en bombe et paf !

Aujoud'hui.... gastro !

Avec cacavite et malobide, mais sans vomito !
Oué, la vie, c'est salaud !


Je prends une chiée de médoc', mais vous croyez que ça sert vraiment à quelque chose ?

Non !

Que dalle pour la gastro.

Les antibiotiques tels que l'amoxicilline, l'acide clavulanique et l'ofloxacine - notez que je prends que des médoc' génériques parce que je suis une bonne cytoyenne qui fais gaffe au trou de la sécu - que je prends en ce moment, ça ratisse supra large niveau bactéries, germes, et tous ces petits trucs moches et colorés qui te donnent des poussées de fièvre, des septicémies et autres endométrites/salpingites de merde.

Si petits et si emmerdants !

Mais quid des virus ?

Tu te tapes ta gastro et tu la fermes... parce que contre les virus du type gastro-entérite virale, y'a rien à faire, à part attendre que ça passe en bouffant l'eau de ton riz et en restant un max de ton temps à lire Elle aux chiottes !

Et on remercie Monsieur de l'avoir ramené du collège où il sévit... où une chiée de mômes plus dégueulasses les uns que les autres vont chier à la volée sans jamais se laver les mains après !

Elle est belle la gastro hein ? vachement plus classe que les bactéries !

Je te culturationne médicalement parlant aujourd'hui hein !

Enfin, le résultat de cette connerie de plus, c'est que déjà que j'avais perdu un max de kilos à l'hosto, c'est pas avec cette chienlit que ça va s'arranger mon histoire de poids.

D'ailleurs, si quelqu'un dans la salle trouve par hasard mon cul et mes seins, il sera bien urbain de me les renvoyer à l'adresse en haut à droite de votre écran. Merci d'avance !

Et bon appétit bien sûr !        

* Oui alors vous avez tout à fait le droit de me lapider à coup de patates molles, parce que pour mes titres, c'est de plus en plus foireux - et en plus, vous avez droit à un deuxième jeu de mot inside pourrave dans cette phrase, je vous gâte !

MOUAAAHHAHHHAAAAAHHA !!!!

Bref, je suis de retour !

Bon ok, je suis un peu faiblarde avec mes 9 de tension, mes 16 000 leucocytes qui tentent de combattre les germes du Mal et mon anémie approchant celle d'un vampire anorexique !

En revanche, j'ai trouvé LA solution, LE régime dont aucun magazine féminin ne connait le secret, LA recette miracle pour perdre les kilos superflus avant l'été : l'hospitalisation !

Out les "oenobiol diet", has been les "slim fast" et autres conneries de ce genre, une bonne dizaine de jours à l'hosto avec une sonde naso-gastrique et vous retrouvez une taille de guèpe que même avant vous avez jamais eu !


Bon allez, je vois que vous trépignez d'impatience de savoir dans l'ordre à peu près chronologique (oui hein, excusez du peu, j'ai encore des neurones qu'ont grillé pendant mes poussées de fièvre à 40°C) donc voilà un condensé de résumé de mes péripéties médicales au pays des médecins incompétents :


Je vous laissais donc mardi 27 mai sur un message vous informant que j'entrais à la clinique de Tchernoville le lendemain pour être opérée en urgence le jeudi (oui, les urgences à Tchernoville, faut pas être pressée) d'un abcès dans ma trompe de Salope Fallope parce qu'une vilaine salpingite s'était installlée tranquillou comme si l'endométrite précédente avait pas été suffisante !
Non, non, je déteste faire les choses à moitié, donc comme j'avais deux jours à tuer avant l'opération, ben j'ai décidé.... enfin, mon abcès a décidé pour moi... de se transformer en péritonite pelvienne, histoire que ça soit vachement plus drôle  !

Plus drôle parce que vachement plus douloureux, plus drôle parce que vachement plus dangereux - genre mortel hein - vachement plus drôle parce que sinon, ça aurait été vraiment trop trop simple et que j'aurai pas eu grand chose finalement à vous raconter sur ce blog !

Et puis surtout, n'oublions pas le fabuleux passage des 3 heures de fièvre à plus de 40°C sans paracétamol ni ibupofène pour pouvoir faire des hémo-cultures, c'est à dire déterminer quels germes tentent de m'exterminer.
C'est sympa, ça mange pas de pain, ça fait boire 500 litres d'eau minimum, pisser toutes les 35 min et légèrement délirer (et accessoirement pleurer !)

Bref, une chouette opération avec à la sortie un bon 500 ml de pus bien purulent extirpé tant bien que mal de mon abdomen (et bon appétit bien sur - non, ne me remerciez pas, c'est gratuit, je suis comme ça !)
Un joli trou sous le nombril, un autre sur le côté gauche et un autre un plus gros à droite avec un joli tuyau duquel se déverse un liquide d'une couleur indéfinissable.... un drain qu'ils appellent ça, avec un joli bocal au bout que les infirmières ont le bon goût de nommer mon "sac à main".... Ellles sont mignonnes !

Je vous parle pas non plus de mes bras, qu'une junkie à côté de moi, elles aurait l'air d'une nonne tellement on m'a piqué, ni de mes 5 poches d'antio-bio, anti-douleur, fer/hemmoglobine en perfusion non stop...

Je vous passe également l'état comateux de la première journée après l'opé et je passe directement à la suite qui devient tout de suite beaucoup mais alors beaucoup plus palpitante pluisque que c'est le grand moment du vomi !
Alors, sachez qu'un corps humain est capable de déverser des litres et des litres de bile sans jamais se tarir.

Oui, c'est comme ça... c'est fantastique le corps humain !

La bile en plus, c'est chouette : entre le marron caca d'oie et le vert fluo, ça sent presque pas mauvais, et c'est pas épais (oui, je sais, bon appétit encore !)
Par contre, c'est fatigant !
Pas la bile hein, mais de vomir... les spasmes, les contractions du diaphragme, remplir un haricot, le vider, le re-emplir, en remplir un autre pendant que Monsieur revide l'autre.... enfin vous voyez quoi !

Vraiment une expérience à vivre !

Du coup, commme ça faisait peur à tout le monde et que ça devenait chiant de ramasser mes vomitos, z'ont décidé de me foutre un tuyau d'arrosage dans le nez qui descendait jusque dans mon estomac pour aspirer tout le liquide qui voulait pas rester dans mon corps pourri !

Et ça a duré quatre jours comme ça, tout ça parce que mon connard d'intestin avait décidé de faire une occlusion fonctionnelle, de peur que la péritonite monte jusqu'à lui. On lui a dit pourtant qu'elle était pelvienne cette péritonite, pas de quoi en faire un caca nerveux (ahah, mes vannes sont de pire en pire) mais qu'il est con cet intestin !
Bref, j'ai échappé de justesse à une troisième intervention.... non parce que bon là, j'avoue, j'en avais un peu plein le cul (toujours aussi géniale mes vannes !)

Enfin bref... on a fini par m'ôter mon tuyau, à me redonner un peu de nourriture - si si, de la vrai, pas dans une poche transparente avec marqué dessus glucose et chlorure de sodium - et puis on a fini par me relâcher samedi matin, estimant que j'étais désormais hors d'état de nuire danger !


Pour finir, je voulais tous vous remercier pour vos mots, vos cartes, vos commentaires, vos soutiens et votre sollicitude que Monsieur me donnait chaque jour... Monsieur qu'il va falloir d'ailleurs canoniser pour avoir su si bien s'occuper de moi tout en gérant à la fois son travail, son concours et les enfants.







Je vous accorde que ce récit n'est pas aussi drôle et désopilant que j'aurai voulu vous le conter, mais je suis telllement crevée que j'ai bien du mal à aligner les mots, donc ne m'en voulez pas si ce billet est un peu minable alors que je vous avez habitué à plus drôle comme anecdocte !

Depuis que je suis devenue une fan assidue de leur blog, chaque jour que Dieu fait, je lis avec avidité chacun de leur propos comme si c'était paroles d'Eve-l'angéliste...

J'écoute attentivement tous leurs conseils, notamment, lorsqu'elles testent des produits et qu'elles les encensent au point de les porter aux nues, comme si soudainement, elles avaient trouvé l'elixir de Jouvence !


Ce fut le cas quand elles ont testé la dernière gamme Pantène Pro V Restoratives - Time Renewal.
Cherchez pas, dans leur déménagement, j'ai pas retrouvé leur article, mais ici, vous pouvez en avoir un aperçu.



Alors comme ça, la gamme Renouveau, c'est juste de la balle totale... du shampoing qui te donne une crinière de lionne et qui te rend la chevelure belle comme avant que tu fasses ta première permanente !
J'ai le cheveux secs et abîmés, je veux pas couper mes vilaines fourches, alors vous imaginez bien que c'était un peu comme si les deux templières avaient trouvé le Saint Graal capillaire !

Moi, un lapin dans les phares, j'ai bu leurs paroles comme du petit lait : si ces produits convenaient à mes ménagères préférées, c'est sûr, il me les fallait !


Sauf que c'était sans compter sur Tchernoville, la ville du trou du cul du monde !


Dans cette ville, y'a deux hypers, mais ils écoulent encore leur stocks de 1991... donc cherche pas, tu trouves pas les dernières nouveautés qu'on voit la pub à la télé.
Pour dire, t'as encore du Chamois d'or et des pâtés Olida en rayon...


Question cosmétique, c'est la merde, z'ont un partenariat exculisf avec L'Oréal et Nivéa, pas moyen de trouver une autre marque !

Au Monop' du centre ville, Pantène, y'a !
Mais pas la gamme Renouveau.
Alors j'ai attendu, me disant que celle-ci sortant en Mars, il faudrait une peu de temps avant que le Monop' soit approvisionné.
J'ai attendu. Je suis passée régulièrement.
J'ai attendu et rien n'est jamais venu.

Et puis un mercredi pendant les vacances de Printemps, je vais chez ma mère qui habite dans une ville, une VRAIE, avec des hypermarchés où qu'on y trouvent des produits récents : Bonheur imbibé de joie !
En rayon, je tombe sur le shampoing et l'après-shampoing.

Vous pensez bien que je me suis empressée de les acheter.
Mais point de masque et de brume de nuit, qui a l'air "so terrible" qu'elle dit la Manou.
Tristesse.


Et aujourd'hui, je cherche déesepéremment à me procurer le reste de la gamme, parce que comme le disait Dom et Manou : le résultat de ces produits est bluffant, mes cheveux connaissent une seconde naissance !

J'vous jure, j'ai l'impression d'être Pénelope Cruz, agitant ma chevelure dans tous le sens, mais sans L'Oréal !
L'accent pourrave en moins aussi...



Donc, Monsieur Pantène, si tu passes par inadvertance par ici par l'entremise d'une googlelisation hasardeuse, je t'en prie, pense à moi : une palette contenant la totale de la gamme, juste de quoi tenir jusqu'à ce que je quitte cette ville maudite, ça serait fort urbain de votre part !