Il y a peu, je vous faisais part de mes problèmes avec
le dedans de l'intérieur
de moi-même.
Ben figurez-vous que le pire n'étais pas encore arrivé...
Depuis trois jours, j'étais à l'article de la mort... D'ailleurs en fait,
je suis décédée cette nuit.
(Pour adresser vos condoléances et gerbes, prenez contact avec notre croque-mort de famille)
Remontons un peu le temps...
Y'a un mois, après avoir vu mon
Docteur Foufoune -
oui, celui là même qui se décarcasse - et qu'il m'ait appris qu'à la fois j'avais un kyste
à l'ovaire droit et surtout l'utérus-en-bas-des-genoux, nous avons donc programmé l'intervention pour remédier à ce douloureux problème le jeudi 12 juin.
En attendant, il m'a donné la pilule pour tenter de résorber mon kyste... sauf que...
JE NE SUPPORTE PAS LA PILULE !
La pilule, ça me met dans un de ces états :
- J'ai
des boutons pleins la gueule que même pas j'en avais tant quand j'avais 13 ans,
- J'ai
le ventre qui gonfle
(ça aurait été trop beau que ça soit les seins) façon baudruche à l'hélium,
- J'ai
des sautes d'humeurs qu'on dirait une maniaco-dépressive bi-polaire cyclotimique,
- J'ai
la libido dans les chaussettes, mais ça j'en ai déjà parlé,
- J'ai
des saignements. Oué, vous êtes ravi de le savoir, je sais...
Mais des saignement en continu même minime, c'est épuisant... autant vous dire que je ressemble à
Drusilla, la chérie de Spike -
non pas la blogo-pirate mais celui de Buffy contre les
Vampires - d'où cette jolie photo d'illustration.
Bref, je me suis accomodée tant bien que mal depuis un mois de cet état plus que désastreux, jusqu'à dimanche soir où j'ai commencé à douiller sévère au niveau du bide et du dos... et que les
saignements sont devenus plus importants.
J'ai eu beau recompter sur mon calendrier où que je coche tous les mois, c'était pas le moment du
débarquement de Tante Rose.. Et pourtant, y'avait
tous les symptômes...
Sauf qu'hier soir, quand je suis rentrée du travail et que j'ai bien cru que j'allais m'évanouir de douleur avant même d'avoir franchi le seuil de la porte de la maison... j'ai comme qui dirait
eu l'idée que c'était pas tout à fait normal d'avoir aussi mal au bide hors période de nounours.
Et quand j'ai commencé à me vider de tout mon sang comme un cochon qu'on égorge tout en ayant des contractions très fortes, ça m'a comme qui dirait mit la puce à l'oreille :
y'a vraiment un
truc qui cloche chez moi !
Oui, je m'alarme jamais vraiment comme fille !
Mais je dois bien avouer que j'étais bien emmerdifiée, parce qu'avec mes différents symptômes, j'avais l'impression de faire un énième fausse-couche... sauf qu'il faut bien se le dire, c'était de
l'ordre du tout à fait im-pos-si-ble : stérilet + pillule + castorisation réduite =
immaculée conception !
Ou alors, Monsieur Murmure est un Poutrazor !
~ private joke ~
Bref, j'ai passé la nuit à mourir de douleur - entre deux prises de Spasfon et d'Ibuprofène - et ce matin, au saut du lit, j'ai appelé au secours le Dr
Foufoune, qui a émit deux possibilités : une grossesse extra-utérine ou une inflammation causée par le stérilet. Sympa dans les deux cas !
Passage au labo pour vérifier le dosage HCG, qui s'est avéré négatif - heureusement je vous dis, sinon fallait appeler le Vatican pour me faire canonifier - et me voilà les pieds dans
les étriers pour vérifier l'origine de ce carnage !
Et là, je vois mon
Dr Foufoune qui fronce les sourcil et qui me dit :
" - Mais oukilé ce bordel de stérilet ?
Vous l'auriez pas expulsé par hasard ?
- Mais dites-donc, je ne suis pas faite de ce bois là, Monsieur...
Je garde ce qu'on me met, non mais...
- Bon ben, il a dû se déplacer, on va aller le chercher. "
Gloups, que j'ai fait.
Et là, je vous passe les détails de la boucherie et des différents instruments de toruture qu'il a sorti. J'en aurai tourné de l'oeil si j'avais pas eu mes sels sur moi.
Bref.
Il l'a pas trouvé.
On a fait une écho... et ce connard de stérilet, il a rien trouvé de mieux que de
se faire la malle au fin fond de mon utérus, là où le
Dr
Foufoune, faudrait qu'il y rentre le bras pour l'attraper.
J'ai dit non là, quand même.
C'est pas posssible.
La boucherie-charcuterie, c'est pas mon rayon.
Du coup, j'ai le droit à un traitement pendant un mois pour éviter
l'exanguination, en attendant mon opération "
remonte minou" pendant laquelle mon
Dr Foufoune en profitera pour m'ôter ce con de stérilet et le remplacer par un autre.
Mais en attendant, va falloir que je supporte ces douleurs durant un mois...
Et je peux vous dire...
Je suis déjà épuisée...
*D.I.U.F. = Dispositif Intra-Utérin Facétieux
Vos murmures