confidentielles.fr

Noyée sous un flot de d'amibes et de trépanosomes, je tente de réviser des cours vus au cours des ces derniers mois.
J'avais oublié à quel point étudier est à la fois passionnant, soporifique, stressant et enrichissant.
Même si cet examen n'est pas un DEA, ça n'empèche pas d'avoir la peur au ventre à l'idée d'être interrogée sur des connaissances que je suis sensée avoir engrangé depuis quelques mois. La formation initiale se fait en 2 ans, je l'ai faite en neuf mois....
D'accord, c'est vraiment un niveau tout ce qu'il y a de plus simple, d'ailleurs, c'est pas tant le contenu du programme qui m'inquiète, mais juste l'idée de l'examen.
Trop longtemps que je n'en ai pas passé un. J'ai exactement le même problème lors d'un entretien pour décrocher un emploi d'ailleurs...
Toujours cette peur d'être jaugée, d'être jugée, qui me fait perdre tout mes moyens.
Etrange, surtout quand je sais que je suis totalement capable d'y arriver. Et puis je n'ai pas ce genre de problème lors des stages, bien au contraire. Je m'intègre toujours bien (trop bien ?) aux différents endroits où j'atteris, je ne suis pas stressée quand j'arrive dans une nouvelle structure...
Alors pourquoi tant de peur pour un examen aussi simple, un examen à la con je pourrais même dire...

Toujours cet appréhension d'être moi-même, d'en dire trop ou pas assez, d'être hors-sujet, d'avoir un trou de mémoire, de perdre mes moyens, de fondre ne larmes, d'avoir l'air idiote....

Faut que je prenne sur moi, que je mette un coup de pied au cul pour finir les révisions des matières qui me saoulent, que je sois prête pour les 15 premiers jours de juin.... après, je savourerai mes vacances !

Hier, petite réflexion après l'écoute du morceaux de musique d'un copain.

Tristesse et regret de me voir.
De me voir, si nulle.
Si nulle de ne pas avoir pu une seule fois concrétiser un rêve.
Un seul rêve m'aurait suffit... mais celui-ci était inaccessible.
Inaccessible parce que je n'ai pas de talent.
Le talent qu'il faudrait pour réussir à faire fonctionner ce rêve....

Ouep, je ne sais ni écrire, ni composer, ni jouer d'un quelconque instrument...
J'ai bien essayé, mais il faut bien se l'admettre quand on est nulle, on est nulle.
Me reste mon filet de voix, qui doit pas non plus casser trois pattes à un canard.
Pourtant, j'ai tellement d'idées et d'envies.
Des tas de trucs dans la tête qui n'arrivent pas à naître faute de talent et de savoir-faire...

J'arrive même plus à écrire quoi que ce soit de peur que ça soit tout moche, tout pourri, trop gnangnan ou trop revendicatif.
Où est donc passé mon originalité ? certainement au fond de mon string !
C'est vraiment décevant ! Décevant d'être déçu par soi-même...
De toute façon, j'ai toujours voulu faire des choses pour lesquelles je n'ai aucun talent : peinture, dessin, musique, chant, écriture, photos...
J'aime pas me sentir bonne à rien, et pourtant c'est bien ce qui se passe : je n'ai aucun talent.

Coup de blues aujourd'hui, sur un thème que j'ai déjà milles fois ressassé.
Et ce regret, je pense que je l'emporterai avec moi dans la tombe...