*Breeaaaking Neeeeews from Radio Tchernooooo*

Le 26 février dernier, avait lieu le Grand Bal Tarama Jambon !

Tout le gratin était invité, les gens de la Hype comme on dit quand on est trendy, à l'hotel Crillon, là où qu'y en a qui voudrait y vivre toute l'année  (même si c'est moche et démodé).

Bref, le Tout-Pawisse y était, même La Bloggeuse.
Enfin, pas toi, ni moi hein... on est pas suffisamment Influentes pour ça... tu te serais plus fait chier qu'autre chose, alors tu aurais bu plus que de raison, et comme chacun le sait, boire rend saoul, et être saoul est mal vu en société... surtout si tu finis les miches à l'air debout sur une table à te déhancher furieusement sur le dernier tube de Rihanna.
Non, La Bloggeuse sait se tenir.

La Bloggeuse, elle se compte sur les doigts d'une main, je peux te dire qu'il y en a un paquet qu'ont dû L'envier. C'est ballot, fallait pas !


Pourquoi ?

Ben parce que ça te coûte un bras d'aller à une soirée comme ça !


Tu vois bien que tu peux pas te rendre à une soirée spécial "robes de coktail" affublée de ta dernière trouvaille achetée en solde au Kiabouze de la zone commmerciale derrière chez toi.
Non, ça se fait pas.

A la rigueur, tu peux tenter de faire passer une robe de chez Promoche pour une création de jeune talent prometteur... des fois que tu lances la nouvelle mode du cheap, comme Kate Moss quand elle se sappe avec n'importe quoi et que ça devient mégacool !
En prime, tu pourrais voir ta gueule dans Public, sur une photo moche où t'as l'air complètement déchirée, le cul à l'air en pleine descente de Hummer ! La gloire !

Mais bon, n'est pas Kate Moche Moss qui veut, et ce genre de bal, c'est pas celui des pompiers du 14 juillet  !

D'abord, j'espère que t'as prévu de faire un casse à la bijouterie du coin, histoire de te payer une robe digne de ce nom. Parce que ton smic, même pas il va t'en payer un quart.
En plus, tu fais d'une pierre deux coups : tu prends un collier, deux bracelets et une bague pour embellifier le sac que tu vas te mettre sur le cul. Si c'est pas pratique !
Ben oué, nonobstant la valeur de la dite robe, qui doit être de l'ordre du PIB d'un pays du tiers-monde, elle est moche. Mais c'est une Tarama Jambon. Donc, tu fermes ta gueule, et tu fais comme si tu étais belle.

Te reste plus qu'à emprunter une pochette en tapisserie d'Aubusson à un créateur au nom ultra kitch comme Bernard Barel ou encore un PornoFritos et te dégotter des godasses Chimierda tellement surprenantes qu'elles te donnent l'allure d'un pingouin constipé et l'affaire est bouclée !


Le seule problème : faut-il encore avoir une invitation !
Tu penses pas que tu vas entrer comme ça non plus, tu te crois chez les ploucs ou quoi ?

Oui, voici venue l'heure du scandale bloggesque le plus incroyable du moment !

On s'est foutu de ta gueule. Grave.
L'invitation était bidon, point de bal Tarama Jambon pour toi.

Un bloggo-terroriste new-age post-marxiste, qui t'en veut parce que t'as un meilleur technorati rank que lui, t'a envoyé un faux mail d'invitation, alors que chez Tarama Jambon, ils ont jamais entendu parler de toi.
Même avec tes 790 000 lecteurs par jour sur ton blog über influent et ton nom méga connu partout sur l'internet deux point zéro de Jean-Michel Google, tu ne pourras pas te rendre à la soirée pour laquelle tu t'es saignée aux quatre veines pour trouver la tenue idéale.
Point de Dom Bérichon et de macarons Labourée pour toi.
Tu te retrouves le bec dans l'eau,  avec ta robe à 120 tétramilliards de dollars et tes bijoux de Castafiore, à bouffer des nems au resto-crado viet' du coin !

Heureusement, tu as 30 millions d'amies nunuches qui viennent te laisser des messages de soutien, parce que tout de même, les gens, ils sont vraiment, vraiment trop méchants de se moquer de toi alors que tu souffres beaucoup dans ton toi intérieur de la haine que te vouent toute cette bande de sales vilains jaloux.

Oué, ça donne envie de devenir Influente.
Des fois qu'on se fasse farcidindonner à coups de terrophishing et qu'on se retrouve invitée à une soirée à thème au Nautilus. J'ai pas envie d'être Influente. Je préfère finir les miches à l'air debout sur une table à me déhancher furieusement sur le dernier tube de Rihanna.

Avec mes copines catins.

Un week end de Pâques.

*Toute ressemblance avec des personnages fictifs ou des bécasses ayant réellement existé serait purement pas fortuite*

Avouez le, qu'est-ce que vous regardez tous les jours, à part la météo et votre compte en banque ?

Votre horoscope !


Non... vraiment ?
Tant pis, vous passez à côté de grands moments de vérité !

Sachez qu'il n'y a pas plus scientifiquement prouvé que les  horoscopes des magazines télé !
Si si , je vous jure, à chaque fois que je lis le mien chez ma mère  - oui, parce que moi, j'achète pas le programme étant donné que je regarde pas la télé... sauf Gulli ! - je suis sidérée par la vérité vraie qu'il en ressort.

Après, vous pouvez trouver les mêmes sur internet, toujours aussi authentiquement criant de vérité.


La preuve aujourd'hui chez Horoscope.fr :

Oué, là, attention, c'est du lourd. Ma journée est vraiment sous influence des astres, je le sens bien là.

1 - Une erreur passée ? hmmm... laquelle ? parce que là, j'ai un paquet de casseroles au cul, ça serait bien de me signaler laquelle va être corrigée parce qu'il est possible que je m'en rende pas compte, noyée dans la masse de mes conneries de jeunesse !

2 - Euhhh... c'est quoi cette histoire de collier de fleur ou de fer ? J'en ai rien à foutre moi des colliers, ou alors admettons pour une joli sautoir de chez Erica... et là oui, effectivement, va falloir que je réussisse à convaincre Monsieur du bien fondé de l'achat d'un collier à 65euros.

3 - Mon efficacité au travail, là tout de suite, j'avoue qu'elle est pas mal oué, à fond, mais alors à fond... en sachant que je suis en vacances...

4 - Oui alors là, j'ai l'énergie d'un caramel mou alors, pour sûr, je vais garder mon calme sans problème.

Bref, sans conteste, c'est de la qualité et du réalisme authentique !

Enfin bon, j'ai trouvé mieux, heureusement...

Cancer (22 juin - 22 juillet)


Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau


Cancer célèbre : celui du poumon

Lion (23 juillet - 23 août)


Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu

Si vous êtes intéresée par votre thème astral honnète pour 2008, Madame Gallïane,
astrologue de comptoir, se fera une joie de vous le donner !

Bon alors, aujourd'hui, j'avais prévu de vous parler de mes nichons... mais comme j'ai  passé mon temps à tenter de régler mes derniers problèmes de CSS pour mon nouveau design , et ben la note est passée à la trappe !
Cela dit, vous pouvez désormais vous niquer les yeux admirer le design flambant neuf des Murmures !
Un grand merci à Monsieur pour ces dernières heures de travail, de compréhension et d'assistanat de sa quiche de femme...


Quoi  ? Vous êtes déçue, vous ne devriez pas... parce qu'en matière de seins, j'ai pas grand chose à dire.
Chez moi les seins, c'est comme dans les églises : à l'intérieur !
Oué , elle est nulle cette blague.

Si adolescente, j'ai possédé un fabuleux 90 B, c'était juste parce que je pesais 10 kilos de plus qu'aujourd'hui.
Autant dire que ça se voyait pas des masses, mais disons que j'avais le sein ferme et arrogant, et qu'il ne se déplaisait pas à pointer le bout de son nez dans des décolletés.
Si tant est qu'une ado met des décolletés.

A 18 ans, j'ai donc fondu... L'amour, toussa... vous voyez ce que je veux dire.
Mes seins aussi. 85 B, mais alors petit le B. Et rembourré.
Wonderbra devient mon ami.

Première renaissance mammaire : ma première grossesse.
Alors là, je découvre ce qu'on apelle les nichons. Une bonne grosse paire.
Bon, pas de quoi fouetter non plus un chat, je monte à 95 B. C'est pas la panacée.
Mais bordel ! Qu'est-ce que c'est bon !
Et l'allaitement derrière, c'est pas mal !
Je conserve un 90B durant quelques mois, pour me retrouver affubler d'un lamentable 85 A, rembourré qui plus est.

Tristesse.
Mais c'est la life. C'est inscrit, j'ai des petits seins.

Puis, nouvelle grossesse, re 95 B.
Le pied. Le rêve. Je me prends à imaginer que je vais bien en garder un peu après.
Que dalle, peau d'zob ! Presque 9 mois d'allaitement plus tard, je me retrouve avec ce foutu 85 A, voire même -A !

Brodel à queue de bouc !
La vie est trop injuste !

Moi qui adore les gros seins, qui aime malaxer les gros nichons, qui savoure le moelleux d'un nibard généreux... J'EN AI PAS !!!!!

Et le comble de la déprime mammaire, c'est quand je dois aller m'acheter un soutien-gorge.
Alors déjà, je vois pas pourquoi j'en met, puisque j'ai rien à soutenir.
Ah mais si, suis-je bête !!! J'en mets pour faire croire que j'en ai !!!
Et puis aussi parce que les sous-vêtements, j'adore.

Mais du coup, je suis vraiment frustrée, parce que rien de ce que je trouve beau ne me va, les modèles qui me plaisent ne me vont jamais. Et il faut toujours que je me rabatte sur des trucs que je n'aime pas trop... Monde de merde !

Et la semaine dernière, mon shopping n'a pas échappé à cette règle.
Quand j'ai mis le nez dans les Wonderbra du Monop' du coin, j'ai trouvé un modèle absolument divin dont j'ai déjà parlé ici. Mais le soumiche forme corbeille... ça ne me va pas du tout, on est bien d'accord !!!!
Je subis de puis ce jour une forme maniaco-dépressive de recherche complusive du soutif de mes rêves : c'est à dire que je consulte absolument toues les pages web à la recherche d'un soumiche Wondertruc, en satin, avec une culotte rétro. Autant chercher une vierge dans un bordel !

Bref, je déprime sévère, je dérouille ma race avec mon complexe du néné... parce que le résultat final, c'est ni plus ni moins que j'ai pas de seins.

J'en suis même venue à regarder les tarifs des opérations.
Ben oué quoi ! Aux grands mots, les grands remèdes !
Enfin, c'est pas demain la veille...

Recherche sponsor, à hauteur de 3000 euros environ, pour augmentation mammaire !