Pour se changer les idées, rien de mieux qu'un week end entre amis !

Surtout après une semaine comme celle qu'on vient de passer.

Vraiment heureuse de voir les amis qu'on ne voit pas souvent, certains qu'on avait pas vu depuis plus d'un an. Cest triste qu'on ne puisse pas faire ça plus souvent. Mais nos emplois du temps et nos vies différentes ne nous permettent pas toujours de faire ce que l'on veut.
Sans compter qu'on habite au fin fond du trou du cul de la France en province et qu'ils sont tous sur Paris ! Du coup, non seulement ça nous coûte un bras daller là-haut, mais en plus, ça nous demande une organisation de tout les diables avec un bébé !!! Mais le jeu en vaut la chandelle !

Surtout lorsqu'il s'agit de présenter à nos amis notre petite puce. Eux qui ne sont pas bébé à la base, il fallait les voir devant Cleia. Certains même m'ont très étonné par leur attitude à son égard, d'autre m'ont carrément surprise (un copain contre toute attente à découvert qu'il avait envie d'un enfant ! lol) et c'était génial !

Et puis même si j'ai pas pu boire et faire la fête digne de ce nom -Me en mode Môman- je me suis bien amusée et ça m'a grandement permis d'oublier les évènements récents, et également la douleur de mon sein. Merci à certains d'entre eux d'avoir un humour à se tordre de rire... afédubien !
J'espère qu'on pourra remettre ça avant l'année prochaine ! :p


En tout cas, je viens de m'apercevoir que je suis vraiment seule dans mon trou perdu de merde, que je m'ennuie à mourrir et qu'un bain de foule parisien est salvateur... Même si aux Halles, j'ai cru faire une crise d'agoraphobie tant il y avait de monde ! lol
Cela dit, même si j'aime ma petite maison (et au prix où je l'a paye, c'est clair que je suis pas prête d'être aussi bien logée), je n'aime pas la ville où nous sommes, je n'aime pas les gens qui habitent dans cette ville, je n'aime pas le fait qu'il n'y a rien à faire ici et que je n'y ai pas d'amis...
Bref, vive la déprime ! Même si je ne compte pas déménager de suite et certaienemnt pas à Paris parce que je préfère élever mes enfants à la campagne, j'espère un jour me rapprocjhe rune peu d'une plus grande ville, une ville plus intéressante en tout cas...

Et me faire des amis....



 

Insupportable douleur...

Je vis avec depuis près d'un mois, cette douleur lancinante, parfois foudroyante dans ce sein gauche. Des tétées parfois si douloureuses que j'en pleure,. Mais je voulais tenir bon, je voulais le meilleure pour ma fille, le meilleure pour nous deux parce que cette relation mère-enfant de l'allaitement, je l'adore. J'aime cet échange, ce moment de tendresse... mais là, c'est devenu un vrai calvaire. Cette nuit à 5h du matin, crise larmes parce que le simple frottement du drap me brûle la peau, parce que le fait qu'on effleure mon sein me soulève le coeur, parce que lorsqu'elle pose sa petite bouche dessus, j'ai envie d'hurler ma douleur tant c'est insuportable.

Le problème est que je me résoud pas à arrêter malgré le fait que ça soit devenu insupportable. Pourquoi ?
Parce que j'aime cette relation.
Parce que ça fait même pas trois mois et que c'est le minimum pour que l'allaitement soit bénéfique à l'enfant (alors j'aurai subit tout ça pour rien ?)
Parce qu'il va falloir que je prenne des médocs pour couper mon lait - rien que d'écrire cette phrase me rend malade.
Parce que je ne comprends pas pourquoi j'ai si mal et le fait d'être obligée d'arrêter sans savoir pour quelle raison valable me pose un véritable problème.
Parce que je ne suis pas prête psychologiquement à faire cette rupture avec mon enfant, parce que ce n'est pas naturel de donner un biberon.
Parce que j'ai peur de délaisser ma fille après un sevrage non voulu, que cette décision prise à contre-coeur me fasse prendre de la distance et que je n'arrive pas à assumer ce choix.
Parce que je me sens vraiment vraiment mal et que même le baby-blues ne peut expliquer cet état...

Voilà, fallait que je vide mon sac parce que je pleure depuis plus de 2h et que ça ne sert à rien, à part emmerder le monde dans un moment où déjà, on ne va pas bien à cause des évènements récents.
Je me sens complètement seule et larguée face à ce problème physique de merde, ce corps qui me gonfle au point où je voudrais couper les parties qui me font mal.
Mais qu'est-ce à comparer de la douleur qu'éprouve mon homme en ce moment ?
Il me l'a dit lui-même, il a d'autres préoccupations en ce moment que ce problème d'allaitement qui pourrait se résoudre simplement en arrêtant. Il pense que si la petite est nerveuse, ça doit s'expliquer par le fait que les tétées se passent mal. Il a certainement raison et je ne devrais pas m'entêter... mais je ne m'y résoud pas.

Je ne sais plus où j'en suis...