Quelle journée formidable que celle d'hier !!!

D'abord, je suis montée à Paris pour voir LE concert de l'année : TOOL !
Voyage éclair, à 5 dans une voiture sans clim, par forte chaleur, c'était méga fun. Mais 'tin, ça valait le coup. Ce groupe est sensationnel, envoûtant, percutant.
Maynard est un chanteur incroyable, dont la voix est capable de me transporter à milles lieux de mon corps. J'aimerai le voir un jour avec Perfect Circle.

Et puis au même moment où je prenais mon pied musicalement parlant, y'avait à l'autre coin de Paris, un petit bout, tout petit rejeton, une incroyable crevette qui pointait le bout de son nez pour dire bonjour à la vie et remercier ses parents à corps et à cris pour cette nouvelle vie extra-utérine !
Camille, petit mec de son état, et venu rejoindre la famille d'un monsieur aux photos innombrables et plus talentueuses les unes que les autres, félicitations à Kéa et sa douce Inga, et bon courage à Gabriel et Clara ! http://kea-etc.net/

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Aujourd'hui, on a visité notre futur maison : 120 m² de bonheur, 3 chambres et un vraie cuisine.
Certes, il s'agit d'un complexe de pavillons HLM, mais c'est toujours mieux qu'un appart de 54 m². Les travaux seront terminés pour la fin septembre, sauf qu'on est bon pour refaire les papiers peints du salon... je ne sais pas qui choisit les motif à l'office d'HLM, parce que là, cépapotible tellement ils sont affreux !!!
Sans compter les innombrables incohérences dans l'agencement de la maison (genre le robinet d'arrivée d'eau pour la machine à laver derrière une porte - je la mets où moi ma machine qui tient pas derrière la porte ??? et la porte fenêtre du salon à 3 mètres de la route ???). L'architecte avait du avoir son diplôme dans une pochette surprise ! Enfin bref, ça devrait être pour un an seulement, si tout va bien... Mon coeur aura son concours de l'IUFM et il sera muté quelque part dans l'Allier ou dans le Puy de Dôme...

Déménagement prévu pour le 1er octobre !

Toujours aussi fatiguée...

Comprends pas pourquoi depuis la fausse couche je me sens si lasse, si fatiguée, alors que je n'ai fait que me reposer depuis que j'ai terminé mes examens.
Maintenant, j'attends les résultats, certainement que je vais avoir ce CAP, ça s'est tout de même bien passé, à part l'épreuve où j'ai failli mourrir !

L'attente aussi pour les résultats d'examens médicaux, pour savoir ce qui cloche chez moi pour que je n'arrive pas à faire des enfants du premier coup, et qu'il me faut 2 ou 3 fausses couches sur 2 ans pour y arriver... Le corps humain, quand ça fonctionne pas, c'est vraiment de la merde !

Toujours auss dégouttée par la bouffe en général, sauf quand je tombe dans le paquet de M&M's... bravo la crise de boulimie ! y'avait plus que ça pour complèter le tableau !
Un jour, j'arriverai à ne plus compenser par la bouffe, à m'y réfugier ou  à la rejeter quand ça va mal.
C'est fou cette emprise que l'alimentation a sur moi. Même en temps normal, Il me le faisait remarquer justement, que j'étais toujours en train de calculer les calories, de vérifier l'équilibre des repas au niveau des groupes alimentaires, une obsession, presque un TOC... comme le fait de me peser tous les matins, à jeun... des fois que je prenne 3 kilos dans la nuit ! Truc de malade !!!
Le pire, c'est quand je vois ma puce qui rechigne à manger, et que je reporte mon angoisse sur elle, la peur qu'elle fasse des crise d'anorexie comme moi au même âge et que ça la poursuive toute sa vie... comme moi ! Je n'ai pas envie qu'elle vive cet enfer, qu'elle soit la proie de son alimentation, d'autant plus avec les codes de maigreur en vigueur à l'heure actuelle... pourvu que la mode reviennent aux grosses !
Je rigole, mais je ris jaune. Parce que ça m'inquiète tellement qu'elle vive ça... faut que je me détente quand elle mange pas, c'est qu'elle n'a pas faim, c'est tout. Elle se rattrapera plus tard, mais en aucun cas faut que j'en fasse une maladie, que je stigmatise le fait qu'elle ne veuille pas manger. Ne pas lui déclencher de troubles de l'alimentation, c'est mon devoir. Si je laisse faire la nature, que je ne la force pas, y'a des chances que ce ne soit qu'un mauvais passage... et que ça n'entraînera aucun séquelles.

A moi de faire un effort et de la laisser gérer...

Je pensais qu'ayant déjà vécu cela, je vivrais relativement cette histoire, sans trop de dégats.
Or, c'est faux ! Je crois que je pourrais le vivre 25 fois, ça ne changerait rien, je le vivrais toujours aussi mal, comme un déchirement. Comme si on m'éventrait dans ma féminité, comme si on m'ôter les entrailles, comme si on décidait de ne pas m'offrir le seule rôle de ma vie...

Bien sur que je relativise, bien sur qu'il valait mieux qu'il en soit ainsi, bien sur qu'il valait mieux que ce soit tout au début, bien sur que ce n'est pas si grave que ça...
Mais tout ça ne sont que des mots lorsqu'on les dit de l'extérieur. Je crois les avoir entendu une bonne douzaine de fois ces deux dernières semaines, mais si "ils" pensent que ça va me consoler, c'est vraiment se fourvoyer.Il n'y a rien qui console vraiment de ce sentiment de vide qu'il se dégage après coup.
Le pire, c'est le mutisme qui s'empare de moi alors que j'ai envie de crier au monde entier la souffrance que je ressens. Incapable de dire quelque chose à l'homme que j'aime, même pas capable de lui envoyer des signaux de détresse, mes balises restent fermement ancrées au plus profond de moi, aucun moyen de s'en délester. Et si je ne lui dis pas, comment peut il savoir dans quel état je suis ???

Gros craquage le week end dernier, beaucoup de remise en question, une explication avec lui. Il ne pouvait pas savoir à quel point ça n'allait pas. Il n'avait pas compris à quel point c'était difficile à vivre, même si c'est la 3ème ou 4ème fois.
Alors j'ai compensé, je tentais de prendre sur moi, et bien sur, ça s'est traduit par une grosse crise d'anoréxie... aïe, ça fait mal ! Pourquoi faut-il toujours que la bouffe vienne compenser mes problèmes ?
Mais je me suis battue, hors de question de céder à mes pulsions alimentaires, ne pas montrer le mauvaises exemples à ma puce, qui elle-même à déjà bien du mal à manger. J'ai fais bonne figure, même si l'idée d'approcher une fourchette de ma bouche me provoquait des nausées, même si faire la cuisine me dégoûtait au plus haut point, j'étais sur le fil...
Et j'ai tenu bon, j'ai contrôlé : juste 3 jours sans manger. Et la vie à repris son cours.

L'explication a eu du bon, même si c'est douloureux de devoir mettre les mots sur les sentiments, des choses refoulées sur lesquelles on n'aime pas disserter. Même ici. Pas foutue d'écrire une ligne en pleine crise. J'ai fui le clavier tout le week end, alors qu'il m'aurait été salutaire, qu'il m'aurait peut être épargner la prise de tête avec lui, les reproches infondés ou disons corrompus, ceux qui font mal sans qu'on le veuille vraiment. Parfois, je me mettrais des claques, ce genre de blocage me nuit tant et pourtant, ej m'y engouffre à la moindre occasion, je m'y réfugie pour fuir la réaité tout en l'exortant un peu plus... paradoxe, contradiction, problème insoluble... j'ai un gros travail à faire sur moi-même pour apprendre à extérioriser la douleur et en faire part à l'autree, afin qu'ils me comprennent : les gens ne sont pas devins.

Maintenant que tout est sorti, je vais essayer de profiter du week end qui vient pour reprendre goût à tout et à rien. L'épreuve est passée et je veux la laisser derrière moi, aller de l'avant sans me retourner. Ne pas oublier, de toute façon, c'est impossible, mais ne pas revenir dessus.

Comme le dit Rafiki : "Vois au delà de ce que tu vois !"