Il y a un truc qui me chiffonne depuis quelques jours, des symptômes particuliers, que j'ai déjà connu plusieurs fois auparavant.
J'ai pas envie de me précipiter, trop peur d'être déçue, de prendre encore une claque dans la figure...

Pourtant, ils sont là, et s'amplifient de jour en jour.
Insidieux, ils me harcèlent, dans ma tête, avec l'idée qu'il pourrait bien s'agir de ça...
Allons allons, avec tous les problèmes que j'ai eu le mois dernier, c'est quasi impossible !
Mais le doute subsiste et les symptômes me poussent à aller à la pharmacie, surtout après une nuit d'insomnie à ne penser qu'à ça ( et à ne pas savoir comment me coucher tellement j'avais mal à la poitrine !)

Bref, me voilà avec un test dans les mains et le symbole tant attendu allumé !
C'est comme prendre des pleins phares dans les yeux la nuit : ça étourdit, ça vascille, ça picote et ça fait des étoiles !
Et ça fait peur également. De revivre l'épreuve du mois dernier. Du coup, pas de saut de joie, mais plutôt une retenue de se réjouir...
C'est un peu triste, ça devrait être un moment de joie intense, comme la dernière fois, et là, on se retrouve à faire cmme si de rien n'était de peur d'être déçus..

J'ai quelques jours à attendre pour savoir ce qu'il en ait exactement : lundi j'irai faire une prise de sang, et mardi j'avais déjà rendez-vous chez mon gynéco... ça tombe bien !
Mais l'angoisse est redoutable. J'ai même hésité à venir en parler ici, une sorte de peur de superstition, comme si d'en parler pouvait provoquer le mauvais oeil. On a même décidé que si "il" tenait, on attendrait 2 ou 3 mois avant de le dire à tout le monde.
Mais ici, c'est le lieu où je peux déverser mes impressions, joies, angoisses, peurs, émotions et sentiments diverses... pourvu que ça ne me porte pas malheur !
Mais je suis tellement sur le fil que si je n'en parle pas, je vais péter un câble. Et je n'ose pas non plus trop en parler avec Lui, de peur qu'il pense que je mets la charrue avant les boeufs...

...Pourtant, c'est le plus beaux cadeaux d'anniversaire qu'il est pu recevoir de toute sa vie : ça tombe bien, il vient d'avoir 30 ans !


Allez petite chose, accroche-toi !

Bon ben voilà, c'est fait : j'ai 27 ans !

Cela fait quelques mois que je m'y prépare, c'est même devenu un running gag avec ma meilleure amie qui est de la même année que moi, et qui fêtera les siens en novembre. On arrête pas de dire qu'on a pas 27 ans cette année : "non, non, on a pas 27 ans !"...
Mais bon, faut pas se voiler la face, on a bien 27 ans cette année, et il ne nous reste plus que 3 ans avec les 30 ans fatidiques.
Pourquoi chez la femme, le passage des 30 ans est-il plus difficile que pour les hommes ? (enfin, chez les mecs, c'est les 40 ans qui passent mal en général !)

Est-ce dû à la pensée que le corps se détériore à partir de cet âge là, que les rides apparaissent, que le cellulite devienne tenace, que les bourrelet s'installent, que la peau se relâche, que les muscles s'affaissent ?... Certainement !
Dans une société où le regard des autres et le paraître sont rois, il est difficile d'échapper à ces "dictats" de mode. Et puis l'image que l'on a de soi-même, que l'on se trimballe depuis des années, depuis l'adolescence, voire même l'enfance sont toujours présents et nous rappelle combien il est difficile de vivre avec son corps..
Mais ce qui est encore plus dingue, c'est que ça va à l'encontre de ce que ressent mon esprit. Je me sens si sereine depuis quelques années, je dirais depuis mes 25 ans. Je gagne en maturité, en sagesse, en apaisement, en réflexion, je suis devenue la vraie moi, un personne assez équilibrée et plutôt fière d'avoir surmontée certaines étapes essentielles de ma vie.

J'aborde le cap des 30 ans sereinement, accompagnée d'un homme formidable, d'une petite fille adorable à laquelle j'espère donner des frères et soeurs, un nouveau secteur de travail, une nouvelle maison... faut-il encore que me vieux démons restent au placard, qu'ils ma laissent enfin vivre ma vie ?...

Et puis, j'ai encore 3 ans de sursis avant de me décrépir !!!

Y'a vraiment des fois, où je déteste les gens !

Déjà, il ne faut pas être née le lendemain de l'anniversaire de votre mère, parce que chaque année, ça vous force à le fêter en même temps qu'elle. Et souvent avec un peu de chance, les gens (la famille) qu'elle aura invité auront "oublier" que mon anniversaire est le lendemain du sien. 
Et puis il y a aussi les cons, qui eux, vous oublient "exprès" alors que vous même prenez le soin de leur souhaiter leur anniversaire au moment de leur arrivée (oué, chez nous, le 10 c'est ma tante, le 14 c'est celui d'une petite cousine et d'un cousin, le 15 ma mère, et enfin le 16 pour moi), ils apportent des cadeaux à votre mère et à votre tante dont l'anniversaire étaient la semaine dernière, vous ignore superbement, prennent des nouvelles de tout le monde, sauf de vous malgré le fait que vous êtes présente, parle de votre frère de façon à faire comprendre que lui, a changé "en bien"... et tout ça, parce qu'ils ne sont pas d'accord avec vos choix de vie. C'est ça la famille !


On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille...