Et hop ! Je repars à Paris ce week end jusqu'à Mardi !

De là où je serais, je pourrais répondre aux commentaires, peut être blogguer un peu (mais j'aurai pas Nvu alors la présentation risque de laisser à désirer).

Au programme :

Samedi soir : resto avec ma bande potes virtuels !
En fait, je parle de ma guilde WoW (World of Warcraft pour les ignares ! un jeu vidéo en ligne...)
Je suis contente de revoir ceux que je connais déjà dans la vraie vie, et de rencontrer ceux avec lesquels je suis super proche mais que je n'ai pas encore vu à cause de la distance.
Une soirée de beuverie en perspective, que des mecs (les geeks sont nombreux, les geekettes sont une denrée rare et précieuse !), on doit être trois filles ! Mais je sens qu'on va s'éclater avec cette bande de joyeux lurons...

Les jours suivants, ce sera visites d'expos, shopping de filles, larvage sur canapé, médisage sur le compte des coiffeuses (j'en ressors et comme d'hab', je suis pas totalement satisfaite) et travaillage de mes cours (oui, hein, j'ai déjà assez de retard comme ça, faut pas abuser !)...

Mais pourquoi j'écris donc dans la section greluche pour parler de tout ça ?
Tout simplement parce qu'il faut que je prépare ma valise et que... c'est le drame !!!
Partir l'été, c'est cool, on fout trois tenues légères et un gilet et c'est parti mon kiki !
Mais là, c'est l'hiver (ou presque) et il faut prévoir un max de fringues et de chaussures quand on est une greluche digne de ce nom.
Chaussures ou bottes, pantalon, pantacourt ou jupe, chaussettes, bas ou collants.... Tant de cruels dilemmes...
Il faut prévoir en fonction des sorties de prévu et du temps, autant dire que c'est un cass-tête snas nom pour qui se soucie un tant soit peu de son apparence.
Et puis le vanity ENORME qu'il faut emporter avec tous les produits absolument INDISPENSABLES, dont je ne saurais me passer...
Le maquillage pour commencer ! Si je ne me maquille pas à Tchernoville, c'est parce que de toute façon, même sans artifices, je reste plus belle que la plupart des freaks qui y vivent , mais à Paris, c'est la jungle, les filles sont toutes plus belles les unes que les autres et Monsieur à les yeux qui traînent...
Mes soins capillaires en second, parce que mes cheveux c'est sacré et malgré le déboisement annoncé de mon cuir chevelu - conséquence de la grossesse et de l'allaitement - et de la coupe forcée de mercredi pour leur redonner un peu de consistance, faut que je prenne soin de ma nouvelle couleur, fort jolie au demeurant : Chocolat ! Miam !
Et puis il ne faut pas oublier mes 15 pots de crèmes : anti-1ère ride pour le visage, pour les cernes sous les yeux, pour le corps, pour les vergetures sur le ventre, pour les pieds nickelés... Sinon, bonjour la peau de croco ! Beurk !
Bref, c'est pas une valise qu'il va falloir, mais une malle ou une brouette !

Le hic, c'est le coffre de la voiture : la poussette tient une place phénoménal !!!!
Bref, va falloir faire un paquetage assez restreint, et je vais être malheureuse de ne pouvoir emmener toute mon armoire et mes placards !
Et puis c'est sans compter que pour Minilouloute aussi va faloir prévoir des tenues de rechange, sans oublier le lit pliant (elle tiendra bien encore une fois dans le pop-up, ça tient moins de place que le parapluie), la baignoire gonflable, le cosy en guise de transat.... partir avec un enfant en bas-âge, c'est vraiment complexe !
Vivement qu'on s'achète une nouvelle voiture : un break avec un coffre plus spacieux que l'habitacle ! :D

Pour 4 jours, c'est une vraie équipée digne des convois du Far West !

J'ai fait un truc vraiment pas bien, j'en suis pas fière....

Pas envie de raconter dans les détails, c'est ni intéressant, ni glorieux, c'est même honteux.

Le problème profond de ce que j'ai fait est multiple :

- D'un, j'ai trahie la confiance qu'on avait en moi. Du coup, vais-je être certaine de la retrouver malgré tout, malgré le mal que ça a pu causer.
Je ne supporte pas qu'on ait pas confiance en moi à la base. Mais comme une conne, j'ai moi-même sapé la chose à laquelle je tenais le plus, ce qui fait que je me sens libre tout en ayant des attaches.
Suis-je inconsciente, inconsistante, profondément auto-destructrice ?

- Deux, j'ai dépassé des limites que je m'étais fixée, sans vraiment m'en rendre compte. J'ai un méchant penchant pour une chose que je ne devrais pas faire au vue de la vie que j'ai. et qui me rend heureuse. Mais ce truc là, j'aime bien, ça me fait plaisir, mais ça peut être au détriment de ceux que j'aime.
Suis-je égoïste ? Est-ce un besoin nécessaire pour me sentir vivante ? Est-ce une perversion ou un vice ? J'ai beau me poser la question, je ne sais pas...

- Trois, j'ai fais du mal, et ça je m'en remets pas. J'oeuvre en permanence pour rendre heureux ceux qui m'entourent et j'arrive quand même à leur faire du mal.
Et ça me rend dingue de voir que je suis capable de me planter en beauté, toute seule, même pas d'excuses sur ce coup là, juste que j'ai pas eu assez de jugeotte pour stopper mon petit jeu, pensant sincèrement que ça n'aurait aucune conséquence. Sauf que là, j'ai eu tout faux sur toute la ligne et j'ai bien failli perdre ce qui m'est le plus précieux.
C'est quoi mon problème ?

Toutes ces questions ne me sortent pas de la tête.
Pourquoi faut-il toujours que je fasse un truc totalement en désaccord avec mon mode de pensée, à l'encontre de mes principes et de ce que je n'aimerai pas qu'on me fasse ?
Je n'explique pas ce problème, je n'explique pas totalement du moins ce qui me fait agir ainsi. Même si j'ai des pistes, quelques explications, quelques excuses par rapport au contexte... au final, ça n'excuse pas totalement mon comportement.

Faudrait peut être qu'un jour, j'en parle à un psy (autre que ma pédo-psy actuelle)... parce que là, vraiment, je ne me comprends pas...


Si tu passes par là, que tu lis ça, je ne sais comment me faire pardonner, d'avoir eu l'imbécilité de mettre en péril ce que nous avons construit...

Y'a des jours où je préfèrerai  rester au lit, sans voir le jour, sans voir le monde, sans avoir à affronter les réalités de la vie et en chier comme j'en chie parce que je suis une putain de névrosée.

Je me suis levée avec un mal de tête carabinée, un mal de gorge atroce et une toux pourrie qui évidemment, me pète la tête encore plus.
Pour couronner le tout, j'ai dû dormir toute cabassée, j'ai le cou coincé et ça me latte.
En plus, et encore une fois sans savoir pourquoi, envie de pleurer du matin.
Cool, super, ça va être sympa comme journée. Surtout que j'ai un milliard de truc à faire.

Je prends mon courage à deux mains et après m'être occupé de Minilouloute, je fais le ménage que j'avais laisser traîner, et je repasse même là où j'avais fait lundi dans un élan de courage.
Un maison, ça prend des heures à entretenir, c'est grand, c'est chiant.
Pas pu manger à midi, trop pas bien.
Et puis je m'attaque à au moins 6 mois de papiers que j'ai entassé dans mon secrétaire : triage et rangeage de tout ça... une bonne chose de faite !
J'ai toujours un mal de tête à me la taper contre un mur et accessoirement envie de vomir.

16h30 - je vais chercher Maxilouloute à l'école.
16h45 - on est dans le square en face de chez nous pour prendre le goûter.
17h - Monsieur nous retrouve là, on doit aller faire des courses.
Il m'annonce qu'il va voir ses potes à 18h !!!
Euhh... moins d'une heure pour aller à Auchan, un vendredi soir, en sachant que je voulais aussi passer commander mes lentilles et prendre mon rendez-vous chez le coiffeur pour la semaine prochaine, et regarder Tape à L'Oeil pour les filles.... euh... ça colle pas du tout.

Et là, c'est vraiment parti en vrille !
Je commence à manifester mon mécontentement : ces courses là, c'était prévu, j'avais besoin de lui. Pour ses potes, je lui ai demandé toute la semaine si il comptait y aller et il me répondait qu'il ne savait pas. Hier soir encore, il ne savait pas... et il a attendu le dernier moment pour me dire qu'il allait les voir.
Je m'en fous qu'il aille voir ses potes, au contraire c'est cool pour lui de les voir vu que c'est pas souvent. Je savais que je pourrais pas l'accompagner parce que pas de baby-sitter à disposition, mais je lui avais dit d'y aller sans moi que ça posait pas de problème.
Du coup, même si il ne m'avait pas confirmé qu'il y allait, je pensais qu'au pire il n'irait qu'à 20h. Ce qui nous laissait le temps de faire les courses, de rentrer et qu'il me donne un coup de main pour les filles... mais non ! Monsieur a fait son plan perso le jour même sans se préoccuper du plan qui avait été établie pour la famille auparavant.

On s'est engueulé comme jamais. Il m'a dit qu'il n'avait été aussi en colère de sa vie après quelqu'un...
Je crois qu'il n'a absolument rien compris. Il pense que j'avais juste envie de "pêter un scandale" pour reprendre ses termes. Comme si j'avais envie de ça en ce moment, il se plante complètement.
Depuis le temps qu'on est ensemble, il a toujours pas compris que j'ai besoin de ces plans établis à l'avance, que quand tout est organisé, milimétré, ça me rassure, que j'ai besoin de ça pour me sentir en sécurité, surtout quand je vais pas bien comme en ce moment.
Et surtout en sachant qu'il allait me laisser seule le soir, que c'était la moindre des choses que de me respecter et de respecter mon programme et pas de décider au dernier moment et de me planter là, toute seule...
Oui, parce que j'angoisse d'être seule, déjà à la base, mais surtout en ce moment. Sans compter LE truc auquel il n'a pas pensait et qui m'a fait peur : le biberon du soir !
Evidemment, ça peut pas lui venir à l'idée, il aurait fallu que je lui dise, mais ça restait bloqué, j'arrivais pas à lui dire : j'ai peur de ce biberon !  
Parce que je me sens étrangère à ce système, parce que j'ai pas fait le deuil de la tétée du soir que je ne lui donne plus, parce que j'ai pas envie de lui donner ce truc en plastique, parce que j'ai peur que ça se passe mal .... toutes ses peurs m'ont assaillis et j'ai perdu le controle !
J'ai pas su trouver le courage pour lui donner cet argument, ce bon argument. J'ai sorti d'autres arguments, bien moins importants, certes, pour lui qui ne l'était pas du tout.
J'ai eu cette sensation d'être incomprise, isolée, seule...

Merde ! j'en ai marre d'être toujours obligée de tout lui dire, d'être obligée de mettre des mots sur ce qui me fait mal, d'être obligé de lui mettre un panneau 4x3 sous le nez avec des néons qui clignotent pour qu'il sache ce qui ne va pas. Il n'est incapable de déceler les choses qui me tracassent, d'anticiper ce qui me gêne. Il ne regarde pas plus loin que le bout de son nez et c'est ça qui me saoûle ! Je voudrais que des fois, il ressente pour moi, qu'il se mette à ma place comme moi je le fais pour lui...
Ce côté là de lui est vraiment rageant. Lui, si intelligent, manque de discernement. Il n'est pas attentionné, je l'ai pris comme ça, je le savais, mais parfois, c'est trop lourd. Surtout comme là, en ce moment, où j'en ai le plus besoin, où c'est même indispensable. Il a fait des efforts ces derniers jours, je vais pas le nier, mais c'est vrai que j'ai beaucoup besoin de lui pour traverser cette mauvaise période.

Pourquoi moi, je pense toutjours à anticiper ce qu'il a besoin, sans qu'il me le demande mais qu'inversement pourquoi n'arrive t-il jamais à anticiper mes besoins et pourquoi je suis obligée de toujours lui demander quand j'ai besoin de quelque chose ?

Il est parti en claquant la porte, me reprochant un tas de choses comme si je l'avais fait exprès de lui pourrir sa soirée et la journée de demain par la même occasion, parce que les courses pas faites, on ne pouvait plus partir tôt demain matin pour aller se promener comme prévu. Tout est de ma faute, de mon caractère de merde... il a pas osé dire de mes névrose, mais je l'ai entendu quand même...
C'est facile de m'accuser, c'est facile de me remettre en question, puisque c'est vrai que j'ai un tas de problème et que ça rejaillit parfois sur nous.
Mais lui, est-ce qu'il fait l'effort de prendre du recul et de réflêchir sur la possibilité qu'il est aussi fautif que moi ?
 Est-ce qu'il a pris la peine de se dire que si il avait commencé par me demander si il pouvait rejoindre ses potes à 18h,  si ça posait pas de problème pour les filles, pour les courses, pour le plan établit ?... non, il m'a dit "je vais..." et pas "t'as besoin de moi avant que je parte ..." !!!
C'est pourtant pas compliqué de prendre des gants parfois, de montrer que même si on va faire un truc de son côté, on fait attention à l'autre...
C'est juste ce genre de détail qui m'aurait suffit à ne pas m'énerver, me montrer qu'il avait un peu d'attention et de respect, et ainsi il aurait pu profiter pleinement de sa soirée, car moi, je me serais sentie rassurée pour affronter la mienne.

Je suis partie avec les filles sous le bras à 18h30 faire au moins les courses pour le pique-nique de demain - j'avais pas envie qu'il me reproche le fait qu'on aurait pas pu aller en forêt demain - malgré une tête en éruption vocanique, le cou déglingué, la difficulté à contenir les larmes.
Maxilouloute en a profiter pour m'en faire voir de toutes les couleurs. Notamment pour aller au lit... Elle a du sentir la tension.
En revanche, et malgré toutes les appréhensions, Minilouloute a bien pris son biberon, même si elle a un peu cherché mon sein au départ, elle a vite englouti son potage et a filé au lit toute fatiguée.
Moi, j'ai vraiment eu du mal.... que je déteste ce sentiment face à ce biberon, surtout dans ces conditions, j'étais vraiement pas prêt à lui donner ! J'aurai voulu avoir un peu plus de temps pour m'y faire. Si il m'en veut de lui avoir gâcher sa soirée, moi je lui en veux de ne pas m'avoir accordée encore un peu de délai....

Bordel ! j'en ai marre d'être aussi névrosée, de me traîner un tas de problème à la con qui m'empêche de communiquer dans les moments les plus graves, j'en ai marre de m'emporter et de ne pas savoir parler dans ces moments de stress, perdre mes moyens, me bloquer et ne pas dire les choses importantes.
J'en ai marre qu'il ne lise pas entre les lignes, qu'il soit si linéaire et basique, qu'il n'ait pas une once de subtilité, qu'il ne cherche pas à comprendre et que je sois obligée de devoir lui dire ce qu'il ne va pas sans que de lui-même il tente de deviner.
J'en ai marre...

Le pire moment a été quand il est parti : je me suis effondrée, il m'abandonné !
J'étais seule, personne à qui parler, personne vers qui me tourner, pas d'amis, pas de famille, rien...
Je ne supporte pas ce sentiment d'isolement, d'être seule, isolée...
Trop loin pour aller voir ma mère, pas envie de l'appeler de peur qu'elle se fasse un sang d'encre.
Pas d'amis proche à aller voir, pas d'amis à appeler pour ce genre de conneries.
Seule...


Si j'avais pas eu les filles ce soir, je sais pas ce j'aurai fait...