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8 octobre 2007 1 08 /10 /octobre /2007 12:05
J'ai jamais parlé de ma belle-mère ici..

Bien des fois j'en ai eu envie, mais bon, je me suis dis que si mon homme passait par là, il serait pas très content que je critique sa mère.
Une femme que j'aime bien à la base, mais tellement envahissante... qui s'immisce dans notre vie, apelle 15 fois par jour pour ne rien dire, passe 30 fois dans la semaine juste pour son bon plaisir sans s'assurer de ne pas nous déranger, intrusive dans notre intimité, violant ma sphère, ma bulle ... elle a tendance à m'insupporter.
Mais bon, là, y'a eu ce qu'on appelle la goutte d'eau qui fait déborder le vase !

Que dire... commençons par poser le contexte :
Par un beau Dimanche après midi d'octobre, j'organise le petit anniversaire de ma grande : 4 ans ça se fête tout de même !
Outre le goûter que j'organise mercredi avec ses petits copains, ma mère nous avait proposé de fêter ça avec la famille ce dimanche.
Pas égoïste, je propose à ma belle-mère et à la grand-mère de Monsieur de se joindre à nous, pour partager ce moment agréable, et puis pas les laisser seules, vu que je sais que leur moral est souvent fluctuent et qu'un bon moment en famille peut tout à fait faire du bien.

15h30 - Elles débarquent avec une bonne demi-heure d'avane chez ma mère.
Déjà, ça m'agace parce qu'on avait dit 16h pour laisser le temps à mon zhomme de matter le match de rugby pernard  et puis moi de me reposer, d'autant que j'étais en train de péter un câble avec Minilouloute qui était encore en train de mettre à rude épreuve mes nerfs en refusant d'aller faire une tite sieste.
Et puis je lui avais demandé de prendre un gâteau genre bavarois/mousse de fruit pour compléter les gâteau que ma mère et moi nous faisions et elle se radine avec des gâteaux individuels avec pour excuse "oui ben chuis pas sortie hier alors j'y suis allée ce matin mais y'avait plus que ça" et là je vois le cadeau pour ma fille - un immense nid à poussière cheval en peluche - emballé... dans un sac poubelle !!!
Euh.... c'est quoi ce foutage de gueule ? C'est l'anniversaire de sa petite fille et même si elle a pas trop le moral, c'est justement l'occasion de se foutre un coup de pied au cul et de se faire violence en allant acheter un beau papier cadeau pour faire plaisir à la puce et de choisir un beau gâteau sur lequel mettre des bougies. Mais non ! mieux vaut se replier sur soi-même et garder la tête dans le sac histoire de pouvoir se faire plaindre que d'essayer de se sortir la tête du cul ! C'est bien plus facile !
Du coup, je peux pas m'empcèher de râler (mon deuxième prénom c'est Râleuse !) et de faire une "refexion".

Puis la fête bat son plein une fois le reste de ma famille arrivée - à l'heure - et que l'on boit et mange tranquillou. Sauf bien sur Minilouloute qui m'en fait voir des vertes et des pas mûres, mais ça c'est habituel. Mais c'est aussi l'occasion de me défouler, et expliquant à mon oncle et ma cousine l'enfer que me fait vivre cette charmante demoiselle : les réveils 1, 2 ou 3 fois par nuits, les journées sans sieste, les pleurs incessants, le fait qu'il faille la porter tout le temps, que je n'ai plus le temps de rien... bref, je décris ma fille comme un monstroplante-bouffeur de vie, je dis qu'elle est insupportable, que j'en peux plus... mes mots dépassent un peu ma pensée bien sûr, je m'enporte quelque peu mais c'est de bonne guerre, c'est mon exutoire !

La journée se termine, nous rentrons at home. Tranquilles sur le canapé à 23h, on souffle enfin après 1h de pleurs stressants qu'on sait même pas pourquoi elle pleurait (enfins si je sais, elle voulait encore téter). Et ding ! Texto !
Maman vient pleurer dans le giron de son fils chéri que sa compagne est vraiment croc cro méchante ! oui, mesdames, messieurs, elles a osé faire des réflexions !!!
Tandis que Monsieur rappelle sa chère mère pour savoir de quoi il retourne, je m'attends au pire... et c'est bien le pire qui arrive !

Voilà, j'ai fait des réflexions. J'ai dit ce que je pensais - ouh la la cémal !- et en plus non seulement je lui ai balancé des piques mais en plus, je m'en suis prise à la chair de sa chair, au fruit de ses entrailles : j'ai critiqué sa petite fille !!!! Mon Dieu ! Quel horreur ! Déjà faut pas dire de mal de son fils chéri même quand il a tort, mais là, s'attaquer à ce pauvre petit bébé sans défense, c'est trop horrible !
A vec la grand-mère, elle se sont montées le bourrichon entre elles, je suis méchante, une mauvaise mère, je me plains du bébé donc je ne l'aime pas et que ça se fait pas, et que ça leur rappelle l'ex-femme de l'oncle qui était ci, et qui était là... bref, elles s'inventent un tas d'histoire - parce que c'est son sport préféré faire des histoires et déblatérer sur le dos des autres, c'est tellement enrichissant - et donc là c'est mon tour d'en prendre plein la gueule !

Ce que je ne comprends pas, c'est cette fichue volonté d'aller se plaindre à mon homme lorsqu'elle pense ce genre de choses ; qu'elles en parlent entre elles et qu'elles se prennent la tête, grand bien leur fasse, ça les occupe si elles n'ont que ça à foutre (une retraité et une malade longue durée, c'est sûr, ça a pas grand chose d'autre à faire que de faire des histoires !) mais c'est tout de même chercher à ce qu'on s'engueule lui et moi. Elle croit quoi ? qu'on ne va pas en parler, qu'on ne va pas s'engueuler une énième fois à propos d'elle (les autres fois c'est parce qu'elle est tellement envahissante que j'ai eu le sentiment d'avoir été violé dans mon intimité et le sentiment qu'elle habite avec nous !)...
On s'engueule rarement voire jamais tous les deux, les seules fois, c'est à son propos ! Je ne comprends décidément pas son manège, ce qu'elle cherche à faire... soit elle est folle soit elle est conne ?!!
Bref, c'est du grand n'importe quoi ! Après toute la patience que j'ai eu de la supporter, s'immiscer dans notre vie, dans notre couple, dans notre maison, laissant faire parce qu'elle traversait une période difficile, que la vie n'était pas drôle pour elle, qu'on lui a laissé un champ d'action large pour qu'elle se ressaisisse... mais là, trop c'est trop, c'est un abus caractérisé !
Remettre en question mon rôle de mère, ma façon de faire et d'être et ce que je dis là, maintenant, alors que je suis en pleine dépression post-partum... ça va pas bien non ? j'ai vraiment pas besoin de ça ! Surtout qu'elle est quand même bien placée pour savoir que Minilouloute est difficile vu ce qu'elle a vu et subit vendredi soir !!!
Je suis vraiment à la fois : sur le cul, en colère, déçue. J'ai même dit à Chéri que je ne voulais plus jamais qu'elle mette les pieds chez moi - bon sauf que ça, je ne le ferai pas pour mon homme - mais 'tin ! ça sera plus jamais comme avant, je peux pas supporter ce genre de bassesse et de manque de respect, à la fois pour moi, mon homme, notre couple et ma relation avec mes enfants !

Elle a voulu faire des histoires, elle va en subir les conséquences parce que si je ne suis pas vraiment rancunière, j'ai beaucoup de mal à pardonner ce genre de comportement. Je pouvais encore tolérer les intrusions dans notre vie, mais là, ses jugements miteux et son manque de discernement dû à la connerie, ça passe plus... mettre mon couple en danger, obliger mon homme a faire des choix (sa mère ou moi, ça vous rapelle quelque chose ?), me critiquer de la sorte sans prendre en compte le contexte, c'est chercher la merde... et la trouver !!!


Je laisse passer mercredi, l'anniversaire de Louloute Première du nom, et je crois que je vais aller voir quelqu'un, médecin, sage-femme, psy... parce que le craquage est a deux doigts de se produire là !


Poutain ! ça fait du bien de vider son sac... j'ai cru que j'allais exploser.


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commentaires

carl 10/10/2007 22:32

tu as compté le nombre de "mais" que tu as mis en quelques lignes??non non tu n 'es ni complexe ni en plein sentiment de contradictions...je te souhaite de pouvoir rapidement avoir un peu d'aide et que tu pourras prendre le recul nécessaire à votre survie mentale :Det surtout dans l'immédiat je te souhaite un bon week end !! la greluche c'est tellement bon :Dquant à mes archives, je t'avais dit que j'étais super pipelete!!   

Gallïane 10/10/2007 10:46

Scuse, j'ai du boulot pour lire tout ton blog, y'a des tonnes d'archives ! :p

Donc, oui, j'emmène monstroplante deuxième du nom à Paris : pas le choix, allaitement tout ça... et oui, j'ai une écharpe et je la porte autant que possible dedans, mais j'ai l'impresssion que ça entretient notre relation fusionnelle/passionnelle mais tant pis !
Mais ça devrait me faire du bien tout même de voir ma mailleure amie, blablater ensemble, laisser une heure ou deux la petite à son père pendant qu'on va faire les grluches au centre commercial du coin... voilà !

carl 09/10/2007 23:15

mais reponds au lieu d etre tout le temps chez moi :)

carl 08/10/2007 21:42

quand thémis est née ça a été tres vite le bordel dans ma tete et dans nos vies... j ai plus ou moins consulté de force puis de gré, parce que je voulais plque risquer de les esquinter, je m en voulais encore plus et je m enfonçais encore plus....un week end sans enfant?? ou bien tu emmenes la source de ton stress avec toi ? :) (je crois que je devine la reponse vu la soirée concert...)tu la portes en echarpe la miss?ok je fais bcp ma commère...

Gallïane 08/10/2007 15:11

Je risque pas de t'envoyer chier... tout ce que tu dis est très juste, et Dieu sait que je m'en veux lorsque je repense à tout ce que je dis après coup !
Je sais que là, la DPP est installée et grave, pas simplement un débordement ou une fatigue passagère...
Mon homme a décidé de m'emmener à Paris le week end prochain pour me détendre (ma meilleure amie y habite) et quand on rentrera de week end, lundi sûrement, j'irai à la mater où j'ai accouché et je consulterai. Je ne peux pas rester comme ça, pour le bien de mon couple, de mes enfants, pour mon propre bien...

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