L'Affaire Tarama Jambon

Aujourd'hui, je peux pas écrire... je suis trop horrifiée par les news from the blogo !

Moi qui pensais arriver dans un monde fantastique où tout le monde s'aime et se fait des bisous... (j'aime bien les bisous)
Je vous jure, y'a des trucs terribeeuuulll qui se passent sur la blogo et ça fait peur !

*Breeaaaking Neeeeews from Radio Tchernooooo*

Le 26 février dernier, avait lieu le Grand Bal Tarama Jambon !

Tout le gratin était invité, les gens de la Hype comme on dit quand on est trendy, à l'hotel Crillon, là où qu'y en a qui voudrait y vivre toute l'année  (même si c'est moche et démodé).

Bref, le Tout-Pawisse y était, même La Bloggeuse.
Enfin, pas toi, ni moi hein... on est pas suffisamment Influentes pour ça... tu te serais plus fait chier qu'autre chose, alors tu aurais bu plus que de raison, et comme chacun le sait, boire rend saoul, et être saoul est mal vu en société... surtout si tu finis les miches à l'air debout sur une table à te déhancher furieusement sur le dernier tube de Rihanna.
Non, La Bloggeuse sait se tenir.

La Bloggeuse, elle se compte sur les doigts d'une main, je peux te dire qu'il y en a un paquet qu'ont dû L'envier. C'est ballot, fallait pas !


Pourquoi ?

Ben parce que ça te coûte un bras d'aller à une soirée comme ça !


Tu vois bien que tu peux pas te rendre à une soirée spécial "robes de coktail" affublée de ta dernière trouvaille achetée en solde au Kiabouze de la zone commmerciale derrière chez toi.
Non, ça se fait pas.

A la rigueur, tu peux tenter de faire passer une robe de chez Promoche pour une création de jeune talent prometteur... des fois que tu lances la nouvelle mode du cheap, comme Kate Moss quand elle se sappe avec n'importe quoi et que ça devient mégacool !
En prime, tu pourrais voir ta gueule dans Public, sur une photo moche où t'as l'air complètement déchirée, le cul à l'air en pleine descente de Hummer ! La gloire !

Mais bon, n'est pas Kate Moche Moss qui veut, et ce genre de bal, c'est pas celui des pompiers du 14 juillet  !

D'abord, j'espère que t'as prévu de faire un casse à la bijouterie du coin, histoire de te payer une robe digne de ce nom. Parce que ton smic, même pas il va t'en payer un quart.
En plus, tu fais d'une pierre deux coups : tu prends un collier, deux bracelets et une bague pour embellifier le sac que tu vas te mettre sur le cul. Si c'est pas pratique !
Ben oué, nonobstant la valeur de la dite robe, qui doit être de l'ordre du PIB d'un pays du tiers-monde, elle est moche. Mais c'est une Tarama Jambon. Donc, tu fermes ta gueule, et tu fais comme si tu étais belle.

Te reste plus qu'à emprunter une pochette en tapisserie d'Aubusson à un créateur au nom ultra kitch comme Bernard Barel ou encore un PornoFritos et te dégotter des godasses Chimierda tellement surprenantes qu'elles te donnent l'allure d'un pingouin constipé et l'affaire est bouclée !


Le seule problème : faut-il encore avoir une invitation !
Tu penses pas que tu vas entrer comme ça non plus, tu te crois chez les ploucs ou quoi ?

Oui, voici venue l'heure du scandale bloggesque le plus incroyable du moment !

On s'est foutu de ta gueule. Grave.
L'invitation était bidon, point de bal Tarama Jambon pour toi.

Un bloggo-terroriste new-age post-marxiste, qui t'en veut parce que t'as un meilleur technorati rank que lui, t'a envoyé un faux mail d'invitation, alors que chez Tarama Jambon, ils ont jamais entendu parler de toi.
Même avec tes 790 000 lecteurs par jour sur ton blog über influent et ton nom méga connu partout sur l'internet deux point zéro de Jean-Michel Google, tu ne pourras pas te rendre à la soirée pour laquelle tu t'es saignée aux quatre veines pour trouver la tenue idéale.
Point de Dom Bérichon et de macarons Labourée pour toi.
Tu te retrouves le bec dans l'eau,  avec ta robe à 120 tétramilliards de dollars et tes bijoux de Castafiore, à bouffer des nems au resto-crado viet' du coin !

Heureusement, tu as 30 millions d'amies nunuches qui viennent te laisser des messages de soutien, parce que tout de même, les gens, ils sont vraiment, vraiment trop méchants de se moquer de toi alors que tu souffres beaucoup dans ton toi intérieur de la haine que te vouent toute cette bande de sales vilains jaloux.

Oué, ça donne envie de devenir Influente.
Des fois qu'on se fasse farcidindonner à coups de terrophishing et qu'on se retrouve invitée à une soirée à thème au Nautilus. J'ai pas envie d'être Influente. Je préfère finir les miches à l'air debout sur une table à me déhancher furieusement sur le dernier tube de Rihanna.

Avec mes copines catins.

Un week end de Pâques.

*Toute ressemblance avec des personnages fictifs ou des bécasses ayant réellement existé serait purement pas fortuite*