J'ai testé pour vous la septicémie... [part ouane]

Une aventure urgentesque en Technicolor© avec du sang et des larmes.

Il y a un peu plus d'une semaine, je vous contais une histoire fort rigolote au sujet de mon Dispositif Intra Utérin qui s'était fait la malle au fin fond du néant des limbes ténébreuses de l'intérieur du dedans de moi-même.

Ce contraceptif efficace entre 98 et 99,7%, sans risque d'oubli et sans effets secondaires, c'est un peu byzance pour une fille comme moi qui supporte rien.

Mais - car il y a un mais - ce qu'il faut savoir, c'est que le stérilet a quand même la particularité d'avoir en retour (même s'ils restent rares) deux gros défauts :

1/ le pourcentage d'inefficacité a des chances de se voir transformé en grossesse extra-utérine et ça c'est pas chouette

2/ il arrive que le stérilet se déplace, à la base c'est pas extrêmement grave, sauf quand ça provoque une infection appelé endométrite, et ça c'est vraiment pas chouette

Et moi, j'ai testé pour vous, l'endométrite !

Comme je vous le disais, dans ce billet, ce connard de stérilet qu'était parti en balade me faisait souffrir le martyre.

Mais alors que j'aurais dû profiter du viaduc du 8 mai pour me reposer, castoriser avec Monsieur tandis que nous faisions garder nos louloutes et réviser mes cours pour ma licence, j'ai passé mon samedi et dimanche à me tortiller comme un ver dans d'atroces souffrances, que même l'accouchement à côté, c'était une partie

de plaisir. C'est pour dire !

Le samedi, j'ai même pris un super analgésique, qui certes, m'a envoyé dans le monde merveilleux des opiacés, mais qui n'a pas eu l'effet escompté... parce que malgré le fait que j'habitais au village dans les nuages la journée durant, j'avais toujours un mal de chien.

Le dimanche soir, n'y tenant plus et sous les pressions de l'homme de la maison, nous avons pris une grave décision.

Non, il ne s'agissait pas de m'abattre à coup de fusil, bien que cette solution aurait été plus rapide par rapport à ce que je vais vous raconter maintenant.

Nous avons donc décidé de nous rendre aux Urgences de l'hôpital de Tchernoville.

Un dimanche soir.

De Pentecôte.

Jour férié.

Mauvaise idée.

Déjà, l'accueil des Urgences, c'est ni bonjour ni merde. Une agent administratif qui tire une gueule de trois pieds de long de façon à se qu'on sente bien que ça la fait chier d'être obligée de bosser un jour férié.

Excusez-moi de vous demander pardon Madame de n'avoir pas choisi le jour où je vais mourir.

Mais je vais quand même patienter hein, dans cette salle d'attente minuscule, en totale promiscuité avec un vieux en bretelles qui pue le bouc, une vieille qu'a trop bouffé de veau du repas dominical, et tout un tas d'autres gens tous plus tchernovilliens les uns que les autres. Comme d'hab' avec Monsieur, on se croit dans la 4ème dimension.

Enfin, un infirmier m'appelle et me fait un premier examen afin de récapituler mes symptômes et effectuer de premières analyses simples.

Tiens, c'est drôle, au moment où il prend ma température, on découvre avec stupeur que j'ai un bon 38,7°C (alors que, je vous le rappelle, j'ai du sang de navet dans les veines et que je culmine à 36,5°C). Et je m'en étais pas aperçue parce qu'à force de prendre de l'ibuprofène pour la douleur, j'ai masqué une putain de fièvre de cheval.

Comme j'ai mal au bide, au dos, partout à force de combattre la douleur, il me propose de me mettre sur un brancard en attendant qu'un gentil docteur vienne me voir et me dise enfin de quoi je vais mourir.

Monsieur est resté en salle d'attente, il avait pas le droit d'entrer avec moi. Fichtre.

J'ai attendu.

1 heure.

J'ai encore attendu.

1 heure.

J'avais mal. Très mal.

Un truc insupportable, au delà des limites

qu'il faut pas pousser le bouchon du mille-bornes dans les orties de Maurice.

J'ai pleuré.

Y'avait personne.

J'étais en train de crever de douleur comme un chien,

et y'avait toujours personne qui venait me voir

et pas mon homme auprès de moi pour me réconforter.

1 heure plus tard.

Un médecin est venu me voir pour me dire qu'on m'avait oubliée. OUBLIÉE.

Putain de bordel à queue de bouc, comment on peut oublier des gens qui souffrent dans un box des urgences ?!!!!

Et il décide de m'expédier plutôt directement au service de gynécologie, hein, parce qu'ils ont trop de monde et que comme ils sont débordés, je risquerais d'attendre encore au moins 3 heures, et notez bien qu'à ce stade j'ai déjà attendu 3 heures pour des prunes..

Oui, c'est ça Monsieur, tout, n'importe quoi pourvu qu'on me donne un truc pour la douleur !

Envoyez moi en proctologie ou gériatrie, je m'en fous, mais soignez moi BORDEL !

Une fois dans le service gynéco, l'accueil est fortement plus agréable, sage-femme et aide-soignante à l'écoute, appel du gynécologue de garde, une femme fort douce et sympa qui va poser un diagnostic en moins de trente minutes après examen et échographie : endométrite sur stérilet.

Impossible de le retirer.

Madame, il faut qu'on vous opère pour vous l'ôter, qu'elle me dit.

On va donc vous garder pour la nuit, et demain matin, zou, sur le billard.

Roule ma poule ! que je lui répond, pourvu que je souffre plus, je suis prête à tout.

On me monte dans une chambre, on me pique 15 fois, on me fait des hémo-cultures, et tout le bordel de circonstance, on me pose un cathéter et enfin, on me fout une perf d'anti-douleurs.

Bonheur, si je puis dire !

Pas totalement soulagée, mais suffisamment pour dormir quelques heures, avant le réveil en fanfare de 5h30 par les infirmières qui trouvent rien de mieux que de te foutre un thermomètre dans le cul en guise de bonjour !

Et là, je suis épuisée de vous avoir raconter tout ça, alors la suite demain pour la deuxième partie de mes aventures rocambolesques avec le récit de mon intervention comico-chirurgicale.