J'ai d'abord craqué pour lui :

Le Vibro Pure Rabbit

J'aime sa couleur - originale mais pas trop flashy - sa forme rigolote, son toucher tout doux... et surtout, il est waterproof !

Et ça, c'est vachement bien en été, si on a accès à une piscine privée !
Ou quand il fait trèèès chaud dehors et que la seule solution c'est de prendre une douche...

Bon, je vais pas vous faire un dessin non plus, hein ?!!


Pour 9.95 euros, on peut se laisser tenter par les plaisirs aquatiques...

Ma seconde trouvaille :

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Aujourd'hui les filles, je vous donne une petite leçon de séduction à ma façon.

Parce que quand on est une castore, et qu'on a décidé de passer une bonne soirée avec son chéri, il faut savoir mettre des atouts dans sa besace pour qu'il en garde un souvenir impérissable.

Finis les comparaisons avec son ex, là, il va pas s'en remettre tellement vous serez farabuleuses !

Nos copains de SexyAvenue, ils nous proposent 10 conseils de séduction sur leur site... mais moi, je suis sympa, je vous fais carrément partager mes propres conseils perso pour une soirée inoubliable au pays de la Castorisation...

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Tout d'abord, commencez par choisir un thème.
Moi, en ce moment, mon thème de prédilection, c'est l'Asie.

En Asie, il a un potentiel érotique terrible.
Qui n'a jamais vu "L'Amant', "In the Mood for Love" ou encore "L'empire des Sens" ?

J'aime les Geishas...

©2008 japihonoo

... surtout l'image qu'elles véhiculent - même si nous, occidentaux, l'avons quelque peu mystifiée et que la réalité est loin de l'image que nous en avons -  et l'art de la séduction et de plaire fait tout autant partie de leur "gei" (= "art") que l'art de la danse ou de la musique dans lesquelles elles se doivent d'exceller.

Oué, je fais péter ma science si j'veux.

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Passons aux choses sérieuses, s'il vous plait :

        1.    D'abord, se détendre....

Par contre, prévoyez les serpillères, parce que ça risque de déborder !




        2.    Revêtir l'habit de lumière....

        3.      Exciter son envie...

Et là votre par la même occasion !

Le double effet Kiss Cool !

Je vous le rappelle une dernière fois : tous ces articles sont à retrouver sur le site Internet de Sexy Avenue.




Si avec tout ça, votre homme reste de marbre en matant le foot à la télé,

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Moi, en tant que mec, les sex toys... A la base, je n'en ressens pas le besoin.
Mais une fois le tiroir à malices ouvert, on trouve toujours des trucs rigolos à faire.
Par rigolo, j'entends bandant, parce que faut pas déconner, le cul dans la rigolade, c'est très bien, mais à la base on est là pour niquer, quand même.

Et parfois, je me dis : quitte à faire dans le olé-olé, autant y aller à fond.
C'est là que mes amis de Sexy Avenue entrent en scène. Ben oui, un site de sextoys, c'est la porte ouverte à tous les fantasmes, même de manière détournée.

Je m'explique.

J'ai choisi pour vous le costume de soubrette.

J'aurais préféré le costume de nonne, mais je n'ai pas trouvé cela dans les rayons de ma boutique de trucs sessouels préférée. D'ailleurs, Sexy Avenue, si tu me lis, à quand le costume de nonne salope, hein ???

Bref...

Soubrette, nonne, en fait c'est un peu le même principe, vous allez voir.

Ce qui me plait dans l'idée du sex toy, déguisement, etc, c'est d'aller un peu plus loin dans la réalisation du fantasme. Le fanstasme de la soubrette, c'est quoi , exactement ?

Au-delà de la jupe à ras la touffe et les bas résille de salope, il y a un vieux truc planqué derrière tout ça, une sorte d'atavisme inavouable. Je vais pas parler au nom de tous les mecs, il y a quand même une bonne proportion de coincés du cul, mais moi ce qui me plait, c'est la dépravation.

Une nonne, une soubrette, c'est pur, c'est innocent, c'est une femme en armure de plaques : on en mangerait bien, mais c'est écrit  " PAS TOUCHE !!! " dessus. M'en faut pas plus pour m'exciter.
Ah oui ? Alors comme ça, tu veux de la pureté ! Tu en veux de l'abstinence !! Tu en veux de la chasteté !!! JE VAIS T'EN DONNER MOI !!!!!
Et donc, si tu as bien suivi ami lecteur, c'est à ce moment là que je saisis ma chère moitié préalablement vêtue de sa tenue de soubrette, pour la ligoter solidement et la besogner consciencieusement en éructant des grossièretés toutes plus salaces les unes que les autres.
Un peu comme pour la punir d'avoir voulu se priver de ce plus grand des plaisirs parmi les plaisirs.

En plus, je dois confesser (pour rester dans la thématique) que l'ambiance petit bourgeois du XIXème est assez rigolote - oui, rigolote dans le sens bandante, tu as tout compris.
Allez hop je me tape la jeune soubrette entre la poire et le dessert, pendant que Madame se farcit le jardinier ET le garde-chasse, tout cela sur fond de tapisseries champêtres et de phonographe crépitant. A l'époque, on savait rigoler (bander, oui).


Dis chérie, c'est quand qu'on embauche une soubrette ?

 

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Une soubrette ?
Non mais je la fais tous les jours moi, la soubrette, Monsieur !

T'es bien gentil mon petit gars, mais pourquoi donc que c'est toujours les mêmes qui doivent revêtir l'habit de lumière ? hein ? Dis moi donc ?

 Moi aussi, j'aime les tenues de circonstance, et je te rappelle que tu portes fort bien l'habit des grands soirs toi aussi.

Il fut un temps où Monsieur portait le slip en cuir.
Oui, Messsieurs Dames, ce soir, je vous fais une révélation à haute teneur scoopistique : Monsieur a revêtu le slip en cuir.
Et même que ça lui sied fort bien.
Preuve à l'appui.

 

 

Notez également la peaux de mouton. Erotique à mort. Surtout l'odeur.
Et je vous parle pas de la perruque, Rien que d'y repenser, j'en ai la culotte qui frétille.

Alors vous imaginez bien mon émotion quand au détour de ma promenade dominicale sur Sexy Avenue, je suis tombée sur ce magnifique slip en vynil :

 

Voilà un bien beau cadeau pour Monsieur, afin de lui rappeler notre folle jeunesse dépravée, où nous tournions des courts métrages à moitié dénudés, dans les ruines de châteaux auvergnats !

A la petite différence près, que le créateur de ce slip là, il a pensé à tout avec sa petite fermeture éclair. Car, de ce que je me rappelle du premier slip en cuir de monsieur, d'un point de vue ergonomique et pratique, c'était pas trop ça.
On ne peut malheureusement pas en vouloir aux couturières de l'époque, elles étaient encore novices, depuis, elles assurent carrément à mort.

 Alors là, je me dis que maintenant, si Monsieur arborait ce slip à ouverture facile, ben c'est qu'ça nous changerait drôlement la vie.

Quoi ? Comment ça que vous savez pas où c'est que j'veux en venir !
'tin ! et là, je me dis qu'il faut que je déménage vraiment rapidement parce que je parle de plus en plus bouseux...

Alors, je vous explique :

Avec l'ouverture facile... tous tes soucis d'ordre technique sont oubliés.

Quand le dimanche, point d'enfants tu n'as sur les bras, et que par une belle journée, tu décides de partir en goguette, que du plaid tu t'es équipée et que point de culotte tu n'as... qu'est-ce à dire que d'un boxer ou d'un slip tu t'encombres ?
Un coup de zip et te voilà assurée d'un moment d'intimité dans les plus bref délais, et sans la gène occasionnée par un quelconque élastique mal placé.

Ou encore, lors d'une soirée ou un concert, que tu veux t'éclipser avec ta moitié et que le seul endroit disponible reste les commodités, point besoin de tomber le bénard, un coup de zip et le tour est joué !

Mieux encore, quand sur l'autoroute, tu as quelques heures à tuer, et que ton chéri tu dois exciter pour ne point frôler l'endormissement. Encore une fois... un coup de zip, et le voilà éveillé !



Pour le coup mon Chéri, tu avoueras que ce slip en vynil a bien plus de qualités, beaucoup plus d'utilité que cette robe en latex que je ne pourrai guère porter au quotidien, contrairement à toi et à ce slip de toute beauté...