Dans le billet précédent, j'évoquais vaguement mon goût pour le catch.

Rey Mysterio... et sa magnifique cagoule !

Ça peut paraître un peu bizarre, voire complètement idiot, parce que d'un, on ne peut pas dire qu'à la base, je sois fan de sport ; et de deux, le catch, c'est vraiment l'un des sports les plus crétins qui soit, si on le classe dans les sports d'ailleurs !

De gros balèzes bodybuildés, dopés aux hormones et passés aux UV qu'on dirait qu'ils sortent du grille-pain, qui s'affrontent dans des simulacres de combat où les coups sont portés à environ 30 cm de l'adversaire, où l'on voit jamais une goutte de sang... ça s'apparente plus à un spectacle grand-guignolesque qu'à un combat glorieux... mais en terme de divertissement moisi, on n'a pas vu mieux !

Le catch, c'est vraiment le show méga-populaire de la plèbe, le truc poucrave par excellence, qui requiert un QI de bulot mort et un sens de la comédie très développé.

Triple H... Yeah !

Et moi j'adore !

J'adore la présentation des protagonistes, leur entrée sur scène, toujours parfaitement orchestrée, grandiloquente à souhait...

J'adore les costumes des catcheurs, d'un bon goût de qualité, d'une classe folle et d'un charme fou.

J'adore les palabres avant/après match, d'une intensité intellectuelle tellement élevée qu'on voit leur intelligence brillait dans leur oeil bovin.

J'adore les regards noirs que se jettent les adversaires, d'un air si mauvais, si "méchant" qu'on croirait qu'ils vont finir dans un bain de sang. (au moins)

J'adore les combats qui durent 5 min montre en main, avec trois retournés en souplesse arrière, cinq sauts depuis la 3ème corde, quatre prises de bras, deux étranglements, six sorties de ring, un arbitre malmené et une foule de beaufs américains hystériques imbibés de Budweiser.

Evidemment, j'aime aussi le catch féminin : des nanas à moitié dénudées dans des costumes en latex qui se crèpe le chignon, c'est juste fantastique !

Sans compter sur leurs improbables airbags en silicone fort appréciables pour se protéger des coups et rudement esthétiques.

Mélina : oh oui, arrache moi la touffe... de cheveux !

Même pas besoin d'utiliser ses neurones, suffit de se vautrer sur son canapé devant la télé, un paquet de chips et une bière à la main.

En fait, ce que j'adore dans le catch, c'est que ça me rappelle mon enfance.

Je suis la fille de Hulk Hogan.

Nan, j'déconne.... mais Hulk Hogan m'a pratiquement élevé.

Hulk, t'as trop la classe mec !

Tout du moins, tous les samedis soirs entre mes 10 et 13 ans.

A l'époque, mes parents et leurs bandes de potes se retrouvaient tous les samedis soirs pour des apéros "prolongés" et pendant que les parents buvaient, les enfants trinquaient mattaient la télé.

Et qu'est-ce qu'on regardait ?

Des barracudas en cyclistes moulants fluos qui se foutaient sur la gueule !

Je me souviens avec nostalgie à quel points nous nous amusions ces soirs-là.

Pour nous, ces mecs étaient un peu des super-héros, avec leur costumes bariolés et leur pectoraux et biceps surdimensionnés, c'était un peu nos X-Men du samedi soir !

The Undertaker... ce mec fait peur (ou pas).

Alors aujourd'hui, quand je tombe sur le catch, ben j'arrive pas à en décoler, je retrouve mes dix ans et je regarde le show en m'amusant follement devant tant de crétinerie (la leur et la mienne).

Et puis d'abord, j'fais qu'est-ce que j'veux !       

Tout est dans le titre.

Ou presque.

Non, ça n'a aucun rapport avec le sexe, bande de petits pervers vicieux.
Je vois pas bien ce que vous ne sauriez pas concernant ma sexualité.

En revanche, ce que vous ne savez pas - et là c'est THE révélation - c'est que jeune fille, j'aurais voulu chanter.

En fait, ce coming out, vous le devez à Spike, cette counnasse dont le dernier billet parle de la Nouvelle Star, de concours et autres castings. Et j'ai rien trouvé de mieux que de révéler dans mon commentaire chez elle que j'avais moi-même participé à l'un des castings d'une émission de télé.

Oui, Mesdames, Messieurs, j'ai fait le casting de :

Donc voilà, j'étais jeune et con, j'écoutais Saez, je fumais des Peter Stuyvesant mentholée et je buvais du Passoa.

Je chantais, telle Cindy Sanders, devant mon miroir imaginant mes milliers de fans en furie, ma brosse à cheveux dans une main, l'autre me servant à replacer toutes les 2 secondes ma mèche qui me tombait dans les yeux.

C'était la 1ère édition de Popstars. Moi, j'étais vraiment conne à cette époque. C'est pour dire je venais de me marier (oué à 20 ans - quand je vous dit que j'étais conne !). Bon, depuis j'ai grandi : j'ai divorcé.
Donc, parce qu'il y avait Pop devant Star, je m'étais dit qu'on devait chanter de la pop, voir même du rock, et comme c'était mon truc ben que je devais pas hésiter ! Des fois que... On sait jamais.

Je suis montée à Paris comme une grande, me suis présentée au Club Med World (déjà ça te donne le niveau du truc !) et j'ai attendu 4 heures dans un hall qu'on aurait dit un élévage de grues écervelées :

• 4 heures à se farcir les délires de poules sans cervelles qui rêvaient déjà de  se voir en haut de l'affiche alors qu'elles ne dépassaient pas le ras de mes chiottes.

• 4 heures de braillages intempestifs de dindes tentant de s'égosiller sur du Céline Dion - méthode très astucieuse pour se débarrasser des autres candidates en tentant de les rendre sourdes.

• 4 heures à ma taper les conseils d'une esthéticienne en mal de clientes, qui se donnait un mal de chien à relooker la moitié de la salle, à grands coups de conseils plus désopilants les uns que les autres, appliquant avec une grande dextérité parkinsonnienne mascara, blush et rouge à lèvre rose fuschia.

• 4 heures enfin à supporter les infâmes daubasses de R'n'B qu'une candidate nous mettais à fond les ballons dans les esgourdes - certainement une autre technique pour faire fuir les concurrentes, les poussant au delà des limites du supportable, voire au suicide.
  

J'vous jure qu'au bout de 4 heures, j'étais lobotomisée...

Au termes de ce supplice, me v'là devant deux types avec 5 autres pintades de bel accabit.
Je passe en deuxième malgré mon envie de fuir, parce qu'après ces heures de calvaire et vu le niveau, j'avais plus vraiment envie de pousser la chansonnette, mais je suis gentille alors je m'exécute.

Hésitation entre "Zombie" des Cranberries et "Ironic" d'Alanis Morissette : j'opte pour la deuxième.
C'est de circonstance, me dis-je.
L'un des deux mecs a levé vaguement un sourcil et l'autre s'est curé le nez : ok, si je vous emmerde, vous les dites les gars !
Fin de la prestation. Next !

A la fin de la ligne, ils ont demandé aux pintades de sortir sauf Bibi et une autre gourdasse blondasse.
Ils me disent : "chérie, tu peux nous en refaire une en français please, genre mélo machin tu vois quoi, un truc avec de la voix qui trémolote et tout, de l'émotion qui émotionne toussa quoi ?!!"

Euuuhh...qu'j'leur ai fait avec des yeux de lémurien constipé.

Je crois que c'est là le moment où je paye la honte de ma vie sur ce blog, mais comme j'ai décidé de tout vous dire, j'avoue : j'ai chanté du LARA FABIAN. Même pas honte.
"Je t'appartiens", un titre à la con, mais moins que la moyenne.
Me demandez pas comment je connaissais cette chanson, ça serait trop long.


Bref, je chante ma soupe de merde, ils sont contents.
Ils me disent ok, on vous prend, à demain pour la danse.

         - LA DANSE ?????

            - "Ben oué, la danse quoi.
                Avec Mya Frye."

            - Mya quoi ?

            - "Ben oué Cocotte, c'est Popstar quoi, tu vas être chorégraphiée par la grande Mya Frye."

            - Mya Frye, celle qui danse pour les clips de l'été de TiFouane ?

            - "Celle là même, la grande, la sublime, la...



C'en fut trop pour moi...


Me suis cassée...

EDIT : Je précise qu'il s'agissait de la première édition de cette daube (celle des L5 - pas des Quadrimachin !), qu'on ne connaissait donc pas en quoi cela consistait...et que par conséquent, j'y suis allée dans le flou le plus total et que si j'avais su, j'aurai pas venu !